El capitán Alatriste.

Neo... dice:

Jueves, 30 mayo 2013 a las 1:20 pm

-Ave maría purísima.

-Sin pecado concebida.

-Dime, hijo, tus pecados.

-No me llame hijo, Padre. Llámeme Capitán.

-Ya empezamos… Mira chaval, te llamaré como me de la gana, y si no te gusta dos manzanas más abajo está la parroquia del Buen Castor, que allí ni padre ni leches, con cuarenta euros tienes perdón para tres meses. Y ahora, si tiene a bien mi capitán, podría decirme algún pecadillo. Que digo yo que habrás venido a eso ¿no?

-Verá, padre, es que he abierto mis salones.

-¿Salones? ¿Tú que eres… capitán o madanme de putiferios?

-No, Padre, yo ni capitán ni de lo otro: yo soy peluquero.

-¿Peluquero?

-Sí, arreglo pelucos.

-Entonces, eres relojero.

- ¡Y gemólogo!

-¿Y eso que leches es?

-Entendido en joyas.

-¡Anda, como yo! Porque no veas lo bien que me entiendo con las “joyitas” que pasan por aquí. Bueno, estábamos con el tema de los salones. Especifica un poco más.

-Mire, Padre. Los salones se encuentran en una sociedad gastronómica en Vitoria y los he ofrecido para celebrar un homenaje.

- ¿Homenaje… ? No me extraña, si es gastronómica menudo homenaje que os vais a pegar. Seguro que la gula pululara como Paco por el Valle de los Caidos.

-No, Padre, la comida es una excusa. Lo importante es que el homenajeado reciba el cariño y el apoyo de los presentes… y también el de los ausentes.

-¿Ausentes? ¿Es que os vais después de funeral?

-No, es que muchos de sus amigos no podrán asistir al evento y de alguna manera también ellos quieren mostrarle su apoyo.

-Joer, que amigos tiene el finad.. digo el homenajeado.

-Además está organizado por D. Santiago González.¿Le conoce?

-¿A Santi? ¡Si lo tengo aquí todos los días! Espera, entiéndeme bien, él no cree en Dios ni viene a confesarse, pero como le pilla de camino me trae una chapata todos los días¡Y me la cobra!

- Pues, ese es el pecado.

-Mire mi capitán, eso no es un pecado. El reunirse con buenos amigos es una buena obra. Y aunque en la reunión se coma, tampoco tiene importancia, siempre y cuando no os comáis treinta croquetas del “Tumba” por barba.

-¿Conoce usted al Tumbaollas?

-¿Que si lo conozco? ¿No has visto el cartelito encima del confesionario?

-¡Ostras! Father Sotomayor. Entonces usted… usted es su hermano.

-Si, hijo, sí. Ya sabes, en cada familia siempre hay una oveja modorra.

- Bueno, pues si no es pecado, me marcho.

-¿Cómo que te marchas? No, hijo, no. Las reuniones gastronómicas no son pecado, pero el haberme manchado todo el pasillo central con el barro de la mierda de la bicicleta es capital, mortal y casi casi de condenación eterna. Que digo yo que podrías haberla dejado fuera ¿no?

-¿Entonces?

-Entonces, de penitencia, vas a rezar un padre nuestro en la cima del Angliru tras subirlo en bicicleta.

-¿Uno solo?.

-Sí, uno solo cada vez que subas… pero como vas a subir cien veces….

Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti… y recuerdos a Santi.

Otras lenguas españolas.

Neo... dice:

Viernes, 10 mayo 2013 a las 12:45 pm

-Ave María Purísima.
-Sin pecata concebid.
-Dime hijo tus pecad… ¿como has dicho?
- Sin pecata concebid, Pad.
-Esto…, vamos a ver. ¿Tú de donde eres?
-Io son ispagnol.
(¡Serenidad, Dios mío, dame serenidad!)
- Hijo, mío… Esto de hijo mío lo entiendes, ¿no?
-Ui Pad.
(No sé si me ha dicho que me entiende o me quiere vender un móbil. Vayamos poco a poco, porque en vez de darle el perdón le doy una ostia que se queda “comulgao” para un trienio).
-¿Eres francés?
-Nu.
-¿Inglés?
-Nu.
-¿Alemán?
-Nu, de la mountain palentin.
(¡Coño, palestino! Ya vamos adelantando algo)
-Pero… entonces, serás moro. ¿Qué haces en una Iglesia Católica? ¿No querrás venderme una alfombra… o un compact de Camela?
-Nu, Pad. Io son ispagnol. De la mountain palestin.
- ¡Joder, haber empezado por ahí! Tu eres aragonés, rayando a Cataluña.
-Que nu Pad, que nu.
-Ah, del pueblo de Nu. Mira, no sé exactamente por donde cae pero bonito tiene que ser. Seguro que tiene hasta frontón y todo. Mira, de obra y omisión no sé si has pecado, pero de palabra no hay Dios que te entienda, así que te impongo la penitencia, te doy la absolución y no vuelvas más.
- ¿Penitenciagite?
- No, de agitar, nada. Tres calles más abajo están los Pentecostales. Esos tienen el don de lenguas; así que vas allí, y les das el coñazo. Eo t´absolv a peccata twuis in nomin Patris et Fil et Spiritotustum Sancti.

Zapatero.

Neo... dice:

Jueves, 9 mayo 2013 a las 12:23 pm

-Ave María Purísima.

-Sin pecado concebida.

-Dime, hijo, tus pecados.

- Bueno, Padre, eso de pecado es un concepto discutido y discutible.

- ¿Tú no serás Talavante?

-No, Padre, yo soy más de talante.

-Sí…y de vietnamitas, chubasqueros amarillos y El País, me parece a mí.

-Padre, ¿me ha reconocido?

- No, hijo. Te estoy confesando. Que te enteras menos que en una foto de grupo. Y por cierto, ¿eso de discutido y discutible es hereditario?

-¿Porqué lo dice Padre?

- Por Alfredo, hijo, por Alfredo. Bueno, ¿me cuentas algo? Aunque sean nubes. Es que si no esto es un coñazo.

-¡Pero, Padre! Usted no puede decir esas cosas.

- ¡Pues anda que las que decías tú! Por cierto, hablando de coñazos… ¿tú no serás ginecólogo, verdad?

-No, Padre. Yo soy profesor de Derecho Constitucional a tiempo efímero.

- Ya me parecía a mí. Es que un ginecólogo trabaja donde otros disfrutan; pero tú has disfrutado donde otros trabajaban.

- Bueno, Padre. ¿Y ahora qué hacemos?

- Mira, hijo, te voy a dar una penitencia discutida y discutible.

-¿Discutida y discutible?

-Sí, vas a rezar a la Virgen del Gordillo una Internacional en inglés; y realizar el Camino de Rodiezno al son de la música de las murciélagas.

No sé si: Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine ni Patris ni Nacionis et Filii et Spiritus sin Patris et sin Nacionis sin Filii et Spiritus…

El chef.

Neo... dice:

Viernes, 29 marzo 2013 a las 5:47 pm

-Ave María Purísima.

-Sin pecado concebida.

-Dime hijo tus pecados.

- No me llame hijo, padre. Llámeme chef.

-Bueno, pues dime chef tus pecados.

- De primero tenemos emulsión de palabra no vera al néctar de cilantro con guarnición de frutos de mar en su propio jugo.

- Vamos, que mientes más que José Luis prometiendo… sigue.

- De segundo: alegría en cascada de donna con obelisco efervescente.

- Lujuria; seguimos.

-De tercero: ansia dorada en moneda agridulce con fluctuación evanescente de consomé chipriota.

- Avaricia; continúa.

- De postre: tembladera de milhojas ajena con nata rizada non proppia.

- Envidia. ¿Algo más?

- No, padre, el resto son pequeños pecados entre plato y plato: Soberbia de limón exprimido, Gula al aceite ajoarriero, Tarta de perezas del Jerte.

- Muy bien chef. De penitencia me vas a hacer una tortilla de patatas (sin cebolla) y unas torrijas a la Grandes.

Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris et Filii et Spiritus sin Patris et Filii et Spiritus… ni ná de ná. .

Garzón.

Neo... dice:

Viernes, 22 marzo 2013 a las 12:57 pm

- Ave María Purísima.

- Sin pecado concebida.

-Dime, hijo, tus pecados.

-No me llame hijo, Padre. Llámeme Garzón.

-¡Vaya, un francés! Pero estás equivocado; hijo se dice fils, garçon es muchacho.

- No, padre, no soy francés; soy juez.

-Ah, eso es un problema grave. ¿No has escuchado nunca lo de “no juzguéis y no seréis juzgados”?

-Padre, es mi profesión.

-¿Y no has escuchado nunca lo de : “las profesionales os precederán en el Reino de los Cielos”? Mal asunto me parece. Pero bueno, garçon, dime que pecados quieres expiar.

- No, yo no venía por el tema de los pecados. Vengo por otro asunto.

- ¡Vamos a ver si nos enteramos! Aunque no haya ningún letrero que lo indique esto es un confesionario. ¿Me has oído? ¡Con-fe-sio-na-rio!. Y sirve para confesar. Joer, que no es tan difícil. Que el local de enfrente no tiene ningún letrero que ponga: Casa de Putas, y la gente bien sabe a lo que va.Y como pongas un micrófono oculto para grabarme te vas a ir de cabeza al infierno con tu amigo José Luis.

- Verá, Padre, déjeme que le explique. Yo vengo para ver si usted puede interceder.

-Ah, claro, tu te pegas la vidorra padre dedicándote a la “órgia y al desénfreno y aquí yo pongo la cara ante Dios ¿no?…Pues va ser que tampoco.

-No, Padre. Yo quiero que interceda ante el Papa Francisco.

-Muy alto vuelas tú. Podrías venir tranquilamente aquí a pedir la absolución por un quítame unos “queridos emilios” y asunto arreglado; pero no, el señorito quiere que interceda ante Su Santidad.

-Es que es de suma importancia.

- De suma importancia… ¿para quién?

- Para la historia, padre; para la historia.

- Para la historia… Venga, vale, dime de qué se trata y veré lo que puedo hacer.

- Quisiera que le pidiera al papa que abriera los archivos argentinos del vaticano.

-¡¡¡Los chivos argentinos del Vaticano!!!! Y no te vale una vaca Suiza de Nestlé; lo digo porque a mí la carne de chivo como que no. Ahora donde esté un buen Chivas…

- No, padre, los chivos no. Los archivos.

-Ya , ya. Tu lo que quieres es un archivo expiatorio, pillín. Pues mira, lo siento, si quieres que te perdone por los pecados cometidos, estoy dispuesto; pero eso que me pides no está en mi mano. Nuestro padre celestial que está en los cielos es quién tiene la potestad de otorgar tamaño favor.

Ego te absolvo… no, mejor no te absolvo y te pongo la penitencia directamente: Tu que tienes mano, me vas a conseguir un préstamo del Santander para pintar el confesionario y poner un rotulito en lo alto. Ya sabes: sin comisión de apertura y al 4% menos TAE.

Alcalde de León.

Neo... dice:

Lunes, 11 marzo 2013 a las 12:17 pm

-Ave María Purísima.

-Sin pecado concebida. Dime hijo tus pecados.

-No me llame hijo, Padre. Llámeme excelentísimo señor alcalde.

-¡Joder, otro! Pero es que se han creído que este confesionario es el coño incorrupto de Santa Bernarda…

- ¡Padre, no blasfeme!

- A que te mando a la puta calle de una ostia. Pero ¿qué os habéis creído? Que podéis venir aquí a tocar los cojones cuando os salga de la punta los suevos.

- ¡Oiga, usted no me parece un cura!

- Ni tu un alcalde, no te jode.

-A mí me eligió el pueblo.

- ¿Pueblo? ¿Qué pueblo ni niño muerto? A ti no te eligió nadie, gilipoyas; que no sacaste mayoría.

- Perdone, no se sulfure. A mí me eligieron como candidato a la alcaldía.

-¡Y una mierda! La gente votó a tu partido, no a ti. Pero la culpa no la tienes tú, la tiene el tontolaba que te puso como número uno de lista.

- Pero, oiga. Es que he presentado una moción de censura y ha salido adelante.

-¡Adelante! !Adelante! ¿Pero si te has apoyado en un sucio, rastrero y degenerado acosador sexual?

- Es que… yo no lo sabía.

- ¿Que no lo sabías?… Hummm, a ver si me he equivocado… ¿Pero tú no eres el actual alcalde de un pueblo de León?

- Sí, Padre, lo soy.

-Entonces, no me he equivocado. Como alcalde de Ponferrada debes de confesar ante Dios tus errores, ser valiente, pedir perdón a tus ciudadanos y retirarte a la vida contemplativa en algún monasterio Cisterciense; que son los que acogen a los hombres que quieren borrar su duro pasado y Cistervistonomacuerdo.

- Pero Padre, yo no soy el alcalde de Ponferrada; soy el de Babia.

- ¡Coño! (No el de Santa Bernarda). Haber empezado por ahí. Pasa hijo, pasa a la casa del Señor.

Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti.

¿Ahora vas y lo mocionas!

Candela Peña.

Neo... dice:

Martes, 19 febrero 2013 a las 7:45 pm

-Ave María Purísima.
-Sin pecado concebida.
-Dime hija tus pecados.
- Ay, padre, no me llame hija que soy huérfana.
- Pero todos somos hijas de Dios. Bueno yo no soy hija, pero casi, casi, porque para lo que la uso. Pero dime, dime: ¿de que quieres confesarte?
-Es que he mentido.
-¡Ostrás! Ese es uno de los diez mandamientos. Es un pecado grave, no mortal, pero de grave.
- No me hable de gravedad, padre, que mi “progenitor A” murió de una enfermedad en un hospital.
-Hija, lo siento. No lo sabía. Es normal que te sientas apenada, ya que es muy poco frecuente que se mueran las personas en un hospital… y de una enfermedad grave nada menos.
- Además era público.
- ¿Tu padre?
- No, el hospital.
-¡Joer! Eso si que es extraño. Raro es que se muera la gente en un hospital, pero en uno público… Si hubiera sido privado, pase; pero público…
- ¡Es que no sabe qué hospital, padre! ¡Que no había agua ni para darle de beber!
- ¿Y probaste a abrir el grifo del agua?
-Ah, pues no se me ocurrió.
- Hija, de los descuidados vive el enterrador. Pero bueno, estábamos en que habías cometido el pecado grave de la mentira; ¿me podrías dar más datos?
-Verá, es que yo soy actriz.
- ¿Porno?
- ¡No, padre, porno no!
- Ya decía yo, es que no me sonaba tu cara. Bueno, ejem, yo no me fijo mucho en la cara de las actrices porno como comprenderás… ¿Y qué clase de actriz eres?
- Soy actriz de cine español ¿Le gusta el cine español?
- Me encanta, aunque yo soy más de Nadiuska, Ágata Lys y Blanca Estrada.
- Padre, pero esas actrices son muy antiguas.
- Sí, sí, pero gallina vieja da buen caldo.
- Bueno, sigo. Me han dado un premio Goya y a la hora de dar las gracias he mentido diciendo que no había trabajado en tres años… y no es cierto.
- Ahora caigo. ¡Tú eres Candela Peña!
- Así es, padre. ¿Ha visto alguna de mis películas?
-No, películas no he visto, pero vi tu interpretación en la Gala de los Goya. No es que yo entienda mucho de cine, pero te faltó convicción en tu papel de huerfanita que se le muere el padre de sed. No sé… le faltaba credibilidad. No te metiste suficientemente en el papel. Tenías que haberte fijado en Maribel, que convicción, que poderío, que par de… cosas bien dichas ¡Si hasta yo me creí el papel de Robin Hood que interpretó! ¡Y que me dices del lifting que se ha hecho Gracita Morales! Si solo le faltaba haber dicho aquello de “el señoriiito”.
- Padre, que no era Gracita, que era Eva.
-Mira, hija, no me hables de la come manzanas… ¡que la tengo una tirria…!
- Bueno, padre: ¿me da la absolución o no me da la absolución?
- Mira hija, la solución es que te dediques a otra cosa. No sé… aguador en una película de Spielberg, por ejemplo. Y como penitencia te vas a ir a ver una de Tarantino. Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti.

¿Mariano?

Neo... dice:

Domingo, 3 febrero 2013 a las 6:16 pm

- Ave María Purísima.

-Sin pecado concebida.

-¡Jodó! Uno que se lo sabe. Últimamente aparecían por el confesionario unos tipos tan raros que ni comenzar sabían. Dime hijo tus pecados.

-Pecados…, pecados… no tengo.

- Ya empezamos… ¿Se puede saber a qué venís aquí? Mira, muchacho. Esto es un confesionario: Con-fe-si-on-a-rio. Que como su propio nombre indica sirve para confesar: con-fe-sar. Y para poder venir a confesar hay que tener pecados. Si no tienes pecados te quedas en casa, que ya son las ocho y media y a las nueve menos cuarto comienza “La Champions”. Así que arreando, que es gerundio.

- No, Padre, no me he explicado bien. Yo no tengo pecados. Pero tengo la duda de si las personas con las cuales comparto grupo los tienen.

- ¡Ya estamos! O sea que aquí el señorito no tiene ni una sola mala acción, una mala obra, un mal pensamiento y ni siquiera ha omitido algo.

-Así es, Padre.

-¡Rey mío y Dios mío! perdóname, no te había reconocido. ¡Me pongo en tus manos y ansío tu misericordia!¡Ten piedad de mí que soy un pecador!

-Que no Padre que yo soy un tío normal, de carne y hueso.

-¡Joder! ¡Que susto me has dado “condenao”! Creía que se me había aparecido El Cristo de los Faroles… porque vaya farolada te has tirao ¿eh?

-No es ninguna farolada, como usted la llama. Yo soy una persona honesta a carta cabal. Soy el secretario general de un partido político. Todos mis asuntos están perfectamente claros y diáfanos, y en ellos no encontrará nadie ni una sola mácula; pero las malas lenguas están sacando a la luz pública asuntos turbios del resto de mis compañeros de partido y eso hace que todos estemos siendo juzgados por el mismo rasero.

-¿Y has probado a dar un puñetazo encima de la mesa y expulsar del partido a todos los corruptos?

-¿Acaso soy yo el guardián de mi hermano?

-No, el guardián no; pero el pastor del rebaño sí. El buen pastor conoce a sus ovejas y tú parece que no sabes ni cuantas tienes.

- Pero Padre, el buen pastor también deja a las noventa y nueve, va a buscar a la descarriada, la trae en sus hombros… y la mete en el redil.

-Así es hijo, al redil. Ahí es donde debe de estar la oveja perdida: en el redil. Y por unos cuantos años. Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti.

-Gracias Padre. Intentaré seguir sus consejos.

-De nada Mariano, vete y haz lo que tengas que hacer.

- No, si yo no me llamo Mariano; mi nombre es Alfredo.

Luís Bárcenas.

Neo... dice:

Martes, 22 enero 2013 a las 5:26 pm

-Ave María Purísima.

-Sin pecado concebida.

-Dime hijo tus pecados.

-No me llame hijo, Padre. Llámeme Cartero Real, que es mi profesión.

- ¡El Cartero Real! No me digas que has cometido pederastia.

- No, padre, no. Si ese es el problema, que yo creo que no he cometido ningún pecado.
-¡Entonces, para qué demonios has venido! (¡Dios, perdóname por nombrar a tu otro hijo, al que te salió torcido; pero es que estoy hasta el gorro de que vengan al confesonario diciendo que no tienen pecado. ¡Joder! Si se aburren, que se pongan el Sálvame.) Perdona, hijo, perdona por mi reacción, pero si no tienes pecados, ¿para que te has acercado aquí?
-Estoy buscando consuelo.

- ¿Y no has probado a irte de pilinguis? Digo. Es que así tendrías un motivo para volver con algo concreto.
-No es ese el tipo de consuelo que busco Padre. Es que me siento solo, me han abandonado todos. Y encima me llaman cabrón.

- Pero algo les habrás hecho, ¿no?

-Nada, Padre. No les he hecho absolutamente nada. Después de tantos años sirviéndoles -que hasta en los ratos libres realizaba trabajos de tesorería- Y siempre al pie del cañón. Fíjese, nunca se me olvidó entregarles las cartas, ni una sola se me perdió ¡Y con qué ilusión las recibían! Y ahora… ahora me dejan tirado.

- Lo siento mucho, hijo. De veras. Te comprendo
y tienes toda mi solidaridad, pero… si no tienes pecado no te voy a poder dar la absolución.

-No importa, Padre. Ya ha hecho bastante escuchándome. Gracias.

- Adiós, hijo.

- Adiós, Padre.

…

- ¡Luis!

-¿Sí, Padre?

- Junto a la pila bautismal hay unos sobres de ayuda para restauración del confesonario. Si no te importa…

- Desde luego, Padre, desde luego. Y por cierto… ¿cómo sabe que yo me llamo Luis?

- Nada hay oculto a los ojos de Dios, hijo… Y si puede ser que sean 15.000.

Borja Sémper ( Presidente del PP de Guipuzcoa)

Neo... dice:

Martes, 15 enero 2013 a las 7:37 pm

-Ave María Purísima.

-Sin pecado concebida.

-Dime hijo tus pecados.

- No me llame hijo, Padre. Llámeme Borja que me mola más.

- Bueno, hijo. Dime tus pecados.

- Verá Padre, es que he dicho que Bildu no es ETA.

- ¿Y estás seguro?

- ¿De que lo he dicho?

- ¡Joder! (cristianamente se entiende). Que lo has dicho, fijo; que yo también leo el blog de Santiago. Te pregunto si estás seguro de que Bildu no es ETA.

- Padre, es que yo creo…

-¡Coño! (cristianamente también). Si no creyeras ¿qué hostias (cristianamente no) haces aquí?

- Digo Padre, que yo creo que Bildu no es ETA.

- Ya hijo, ya. Pero… y ¿ETA es Bildu?

- Largo me lo fiáis.

- A seis años. ¡Y al 5%!

- Para esa mierda… compro deuda española.

- Sí, macho sí. Porque… ¿serás macho, no?

- ¿Acaso lo duda?

- Es que… a quien se le ocurre llamarse Borja Mari.

- No, Borja Mari no. Borja a secas.

- Dime mari…, digo Borja: ¿algún pecado más?

-No, que yo sepa.
- ¿Tú no serás del PP?

-¿Y eso es pecado?

- No, ser del PP no es pecado. Pero hay cosas que no debe de decir uno del PP.

-¿Por ejemplo?

- ¿Tú conoces a Maroto?

- ¿El de Vitoria?

- No, el de la moto, no te jode.

- ¿Y qué pasa con él? ¿También ha dicho algo?

- No, pero es que se corta el pelo en unos sitios…

- Padre. ¿Cortarse el pelo es pecado?

- Según donde, hijo, según donde. Bueno, ¿te arrepientes de lo que has dicho?

- Pues, la verdad es que no.

- ¿Y para que leches has venido aquí?

- Es que no tenía la conciencia tranquila.

- ¿Y has probado con un exorcista?

- ¿Tan grave es, Padre?

-Esto requiere mucha penitencia hijo, mucha penitencia. Me vas a escribir mil veces en la fachada del ayuntamiento de San Sebastián: ¡Viva España!

- Lo siento Padre, pero eso no puedo hacerlo.

- Pues, sales del confesonario y cierras la puerta… por fuera. Ah, y otra cosa. Cuando veas a Mariano le dices de mi parte que no pierda a la Esperanza, que mucha gente está viendo las cosas de color de Rosa y no sé, no sé.

Rafa Nadal.

Neo... dijo:

Lunes, 7 enero 2013 en 12:06 pm

-Ave María Purísima.

-Sin .e.. a.. do …bida.

- Jodó, ¡Rafa Nadal! Dime hijo tus pecados.

- ¿No… iere …eroy?

-No, hijo yo soy más de Rolex, el Viceroy lo utiliza el monaguillo.

- ¿ Y …prar un …Kia

- No, hijo, no. Donde esté el Talbot Horizón. Me ha salido muy bueno: veintisiete años y todavía no le he cambiado el aceite… Pero yo lo que quiero es que me digas tus faltas.

-…ontra …kovic …land …arros: …eis …bles …altas.

- Hijo no solo no vocalizas, sino que ni siquiera consonantizas. No te he preguntado por las dobles faltas que cometiste ante Djokovic en Rolan Garros, sino que si has cometido algún error.
- … ederer …edon …ete …rrores… no …zados.

-Vale, vale. En Wimbledon cometiste ante Federer siete errores no forzados… pero no me refiero a ese tipo de errores. Algo harás de lo que te tengas que arrepentir ¿no?

- …empre …ojo la …eta con …ano …erda.

-¡Ostras! Eso ya va mejor para la confesión. O sea, que a tu novia le coges una teta, te la llevas al ano y la sacas llena de mierda.

- ¡Nooo!¡¡¡¡¡¡…ojo la …eta con …ano …erda!!!!

- Mira, muchacho. Si me quieres decir que coges la raqueta con la mano izquierda, habla claro. Que parece mentira que le hayan puesto tu nombre a un premio literario.

-¿Algo más…? No sé… ¿Has dejado preñada a la novia?

- ¡La …ola …ntró¡

- Mira hijo, si la bola entró, me parece que lo otro también. Y eso no está bien.

- No, …adre. Tras …cho …uegos, …otas …uevas.

- Mira hijo, te voy a ser sincero. No sé como tendrá el …cho tu novia, pero si tienes que hacerte una operación para ponerte nuevas las pelotas creo que es mejor que te dediques a la poesía… o que te hagas cartujo.

…go te …solvo a …atis tuis in …omine …atris et …ilii et …iritus …ancti.

Albiol, alcalde de Badalona.

Neo... dijo:

Miércoles, 2 enero 2013 en 11:43 am

-Ave María Purísima.
-Sin pecado concebida.
-Dime hijo tus pecados.
- No me llame hijo, Padre; llámeme Albiol, que así soy conocido.
-¡Coño! El defensa del Real Madrid y de la selección española. El que juega menos que Toquero en el Athletic.
-No, padre yo no soy futbolista, soy alcalde.
-¡Jodó! Tú si que sabes ganar dinero sin pegar golpe.
- No, Padre, yo soy el alcalde de Badalona.
- Pero esos son más de baloncesto… ¿cómo es que te eligieron a ti?
- Que no padre, que yo soy otro.
- Otro… menos mal hijo. Que últimamente me pasan por el confesonario tíos con más bigote que un cepillo de empapelar y me dicen que son otra. Que estoy arrepintiéndome de la profesión que elegí; ya que con tanto armario abierto debe de haber mucha carne para repartir entre los pocos machos que quedan.
- Bueno, ¿me confiesa o no me confiesa?
-Bueno, ¿me dices tus pecados o has venido aquí a tocar los co… nfesionarios?
- Es que he estado en Omán.
- Pero eso no es pecado.
-Es que me he puesto una túnica.
-¿La túnica sagrada?
- No, una sábana.
- ¿La Sábana Santa?
- No, Padre, era una sábana que mangué en el yate en el que hice el viaje.
-¡Ostrás! Eso si que es pecado… ¡y grave!
-¿Mangar?
- No… ir en yate, no te jode.
- Pero eso lo hacemos todos ¿no?
-No pluralices, hijo; no pluralices.
-Mira, te voy a poner de penitencia rezar en todos los plenos del Ayuntamiento un Padrenuestro… en castellano.
-¿No sería mejor algo más suave? No sé… Utilizar el silicio… Garbanzos en las rodillas…Veinte años sin sexo…
- Nada, a rezar en castellano el Padrenuestro.
- Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti.

La Argos.

Neo... dijo:

Lunes, 31 diciembre 2012 en 1:04 pm

-Ave María Purísima.
-Sin pecado concebida.
-Dime hija tus pecados.
- Llámeme La Argos, Padre, que así me bautizaron.
-¡Coño! ¿No serás travesti?
-No, Padre. Soy más bien remera.
-¡Jodó! ¡Y encima pilingui!
- No, Padre, no. Es que usted no me entiende.
- Mira hija, otros pecados tendré; pero con las que son como tú nunca llegué a entenderme. Y no fue por el precio, que conste.
- Que no Padre, que no soy humana. Que soy un barco.
-¿No te habrás confundido? El manicomio es tres manzanas más abajo.
- Padre, ver si se lo puedo explicar. Yo no existo realmente. Soy un blog.
- Cada día hija os llamáis de cualquier forma.
-No, Padre. Yo soy de Santiago González que y que pasan por mí cientos y cientos cada día.
- Pues se tiene que estar forrando el “chulo”.
- No Padre, que no es chulo – bueno un poco sí; cuando bebe gintonics-.
- Bueno, vamos a ver si nos aclaramos: tú eres de otro; que te usan unos bastantes cada día…; y eres ramera.
- No, Padre soy ¡¡¡¡remera!!!! ¡¡¡Remeeeeera!
-Bueno hija, cada cual le llama a su profesión como quiere. Aquí viene uno casi todas las semanas que es limpiacristales y dice que es “transparentista”. Bueno, y otra cosa: ¿los que te usan como son?
- Hay de todo, Padre: unos son hombres, otros son mujeres, hay incluso una monja que viene de vez en cuando.
-¡Madre de Dios y del amor hermoso!
-No, no, esa no. Creo que se llama “Fátima del Espiritu Santo”… y espías, ajedrecistas, abogados, médicos, gatos…y de todas las provincias españolas: catalanes, madrileños, andaluces, murcianos, de Castilla león, del País Vasco ¡hasta una calle entera de Bilbao!
- Pero hija…, ¿y das a basto?
-Son gente buena, Padre… y además, les hago el servicio totalmente gratis.
- ¿Gratis? Hija, tu no eres “meretriz”; tu eres una santa. ¿No sé que haces aquí confesándote?
- No, si yo no he venido a confesarme. He venido a felicitarle el año.
- ¿A mí? ¿Por qué?
-Porque usted también a pasado por mí, gracias a D. Neo.
- ¿D. Neo? ¡Pero si no sale del confesonario el tío! ¿Hace algo más que venir aquí a darme la brasa?
- Bueno, no mucho… dar la brasa también.
- Bueno hija, muchas gracias por la felicitación; y que Dios te bendiga a ti y a todos los que pasan por ti.
- Gracias Padre, se lo comunicaré a todos.
- Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti.
-Padre, pero ¿para quién es la absolución?
-Para Santiago González. Y le dices que como penitencia le impongo el no dejar de gobernarte hasta que sea llamado por los brazos amorosos de nuestro dios -que también es el suyo- aunque no se lo crea… de momento.

Luigi.

Neo... dijo:

Sábado, 29 diciembre 2012 en 7:02 pm

-Ave María Purísima.

-Sin pecado.

- ¿Sin pecado qué?

-Concebida.

-Así está mejor. Dime ¿de que te acusas hijo?

-Llámeme Luigi.

- Así ¿sin más? ¿No me vas a dar alguna explicación?

- A buen entendedor…

- Tú no hablas mucho ¿no?

-Psss

-Esto… por lo menos me dirás algún pecado.

- Gula.

-¿Gula qué?

- Gula, pecado en capital.

-Vamos a ver, que me lo estas poniendo difícil. Quieres decir que has cometido el pecado de la gula en la capital: o sea en Madrid.

-Es acto.

-Es acto… esto querrá decir: exacto. Joder…, y encima con juegos de palabras.

- ¿Y el pecado lo cometiste en casa?

- No, en campo de gulas.

-¡La leche, si voy a tener que traerme el traductor de Google! Pensemos: Campo de gulas… esto tiene que ser un restaurante de alta alcurnia.

- Bueno hijo, ¿pero tanto comiste?

-Comí al lado de Zapatero nubero.

- ¡Coño! Eso si que es grave.

- Y Sonsoles y sombras..

- ¡La madre de Dios! ¿Has probado con un exorcista?

- Sabe más el diablo por socialista que…

-Mira hijo, te voy a tener que imponer una gran penitencia: Vas a rezar veinticuatro mil padrenues…; no, mejor que reces uno solo, que aunque hables poco se te entiende de maravilla. Y en vez de un padrenuestro basta que digas: amén.

- Garcias, de los garcias de toda la vida.

- Mira Luigi, no te pases que me arrepiento. Ego te absolvo. ¡coño, que me lo ha pegao el tío!… Ah, y dales recuerdos a los de La Argos; sobre todo a D. Neo. Bueno ya se los daré yo, que el tipo está aquí más que un su casa.

Oleguer.

Neo... dijo:

Viernes, 28 diciembre 2012 en 6:37 pm

-Ave María Purísima.

-Sin pecado concebida.

-Padre, vengo a pedir….

- Sí, sí, a pedir perdón, como todos…Coño, si vienes a tomar un café es dos manzanas mas abajo…. Dime hijo tus pecados.

- No me llama hijo, padre. Llámeme Oleguer, que me gusta más.

-Coño, Oleguer; como aquel que dicen que jugó en el Barça.

- Ese era otro Oleguer, padre.

-Ah, ¿sí? ¿Y tú en que equipo jugaste?

- No, padre, yo no jugué en ningún equipo. A mí no me gustan los juegos de equipo.

-Ah, tu eres más del solitario… O sea que vienes a confesar que te la cascas a menudo ¿no?

- ¡Padre no sea soez!

- No, hijo, no; descuida. Yo ni del Psoez ni del Psc… y mucho menos de Ciu o de ERC.

-O sea ¿que usted es de la caverna?

-Sí, hijo sí, de la caverna… pero yo no me hago pajas.

-Oiga, padre creo que se está usted pasando.

-Mira, Olegario. Aquí el que ha venido has sido tú, así que agua de Vichy y ajos del Masnou.

- Yo no vengo a confesarme ni nada. Vengo porque me deben ustedes los dos últimos meses del alquiler y quisiera que esto se arreglara cuanto antes mejor.

- O sea, ¿que tienes prisa por cobrar no?

- Así es, Padre.

-Mira, no me llames Padre, que con semejante progenie me mandan al infierno de cabeza… y Prisa es dos manzanas más abajo: donde se toman el café con porras partidas.

- Anda, Collons, mé quivocao.

- Mira, chaval, como veo que eres una persona muy casera:Ego te absolvo a peccatis…

- ¿Me podría dar la absolución en catalán?

- Pues mira, va a ser que no. ¡Hala a cascala!… No, a cascala no que te tengo aquí todos los días.

El tiempolari

Neo... dijo:

Lunes, 17 diciembre 2012 en 7:43 pm

-Ave María Purísima.
-Sin pecado concebida.
-Dime hijo tus pecados.
-¡Padre, no me llame hijo! Llámeme “euskalmeteorologikoa” que me gusta más.
- Dime, “tiempolari”.
-Padre, vengo a pedir perdón.
- Coño, si vienes a tomar un café es dos manzanas mas abajo…. ¿De que te acusas “borrascas” mío?
- Padre, el borrascas es otro, yo soy mas bien “la Galerna del Cantábrico”.
- Perdona, pero “la Galerna del Cantábrico” tiene nombre propio: se llama Paco Gento, jugó en el Real Madrid y es de Guarnizo.
- Pues eso padre: yo doy el tiempo en la ETB y anuncio tormentas como la que está cayendo en el Athletic y para granizo granizo el del Pagasarri.
- Bueno, vale de palique. Dime tus pecados
-Es que voy a cambiar el mapa del tiempo. Voy a poner el de Italia que tiene forma de bota de mujer… y usted no sabe el sabor que deja el tacón cuando lo lames esposado en la cama.
-¡Ostras! Esto va a ser complicado ¿Has probado con un exorcista?
- ¿Tan grave es?
-Hay pecados que solo pueden ser perdonados con gran penitencia.
-Y… ¿cuanta me va a poner Padre?
- Mira, vas a poner durante esta legislatura el mapa completo de España y vas a salir vestido de torero.
- Pero padre, si hago eso no voy a durar tres días.
- Pero tú a qué has venido aquí: ¿a confesar tus pecados o a firmar un contrato indefinido?
-¿No pueden ser las dos cosas?
-Sí hijo, sí, la próxima vez amplias el mapa y que llegue hasta Lourdes… Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti.

Hablando castellano en el Patio

Neo... dijo:

Jueves, 13 diciembre 2012 en 12:58 pm

-Ave María Purísima.

- Keep calm and spek catalan.

- ¡Ostrás! !Un guiri!

-Padre, vengo a pedir perdón.

- Coño, si vienes a tomar un café es dos manzanas mas abajo…. Dime hijo tus pecados.

- No me llame hijo. Padre, llámeme Bosch.

- ¡Coño! ¡Como el de los taladros!

- No, padre, soy el defensor del menor… catalán

- Del menor… sí, tienes pinta; por el tamaño, digo.

- Oiga, padre, ¡no me estará llamando enano!

-Mira hijo, si os creéis que estáis en el centro del mundo y lo miramos por detrás… ¿dónde estáis?: En ano; más claro agua… de Vichy.

- Hijo, ¿de qué te acusas?

- Verá, es que yo hablaba en castellano en el patio del colegio.

-¡Ostrás! Esto va a ser complicado ¿Has probado con un exorcista?

- ¿Tan grave es?

-Hay pecados que solo pueden ser perdonados con gran penitencia.

-Y… ¿cuanta me va a poner Padre?

- Mira, vas a escribir doscientas cincuenta mil veces, más el 3% de comisión: No seré gilipollas.

- Padre, podría ponerme la penitencia en catalán.

-Claro hijo, Dios es misericordioso y comprende perfectamente a todos los hombres… incluso a los catalanes; aunque con estos tiene que utilizar de su infinita paciencia. En vez de: “No seré gilipollas” vas a escribir “No seré un catalán gilipollas”.

-Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris et ….

- Padre, podría absolverme en catalán.

- Por supuesto hijo, por supuesto: Vés a prendre pel cul… y luego vas y lo cascas… en el pati.