Santiago González en el Confesonario.

Neo... dijo:

Viernes, 30 noviembre 2012 en 11:32 am

-Ave María Purísima.
-Sin pecado concebida.
-Padre, vengo a pedir perdón.
- Coño, si vienes a tomar un café es dos manzanas mas abajo…. Dime hijo tus pecados.
- No me llame hijo, Padre, que tengo 62 años.
- Todos somos hijos de Dios, aunque algunos a quienes no quiero señalar, no quieran reconocer su filiación.
-De Dios puede que podamos llegar a un acuerdo. Si me permite saco el Ipad y consulto en la hemeroteca justiciera…
- De qué te acusas, pues; ya que veo que eres de Bilbao… aunque con acento de Burgos.
-Es que he presentado un libro, aquí en Madrid.
- Hijo -te lo digo por si acaso-, presentar un libro no es pecado.
- Es que era de Alvite.
-¡Ostras! Esto va a ser complicado ¿Has probado con un exorcista?
- ¿Tan grave es?
-Hay pecados que solo pueden ser perdonados con gran penitencia.
-Y… ¿cuanta me va a poner Padre?
- Mira, te vas a recorrer todas las Iglesias de Madrid, asistir a todas las misas y comulgar, con las dos especies: pan y vino.
-¿Todas?
- Es que es un pecado muy gordo.
-Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti.

Y aquí estamos esperando. Parece ser que recorrió todos los templos, pero que como no le gustaba el pan solo recurrió al vino. En la catedral de La Almudena ya se le oyó decir: ¡Ésta ronda la pago yo!

Homenaje a José Luis Alvite

Neo... dijo:

Jueves, 29 noviembre 2012 en 12:08 pm

En homenaje a José Luis Alvite.
(lease con su voz)

” La primera vez que entré en el “Savoy” no estaba Al; como era el único que sabía escribir estaba pintando la puerta del baño. Me dirigí a la barra pensando que un “wiski” saciaría mi sed, pero al ver las gambas a la gabardina enseñando sus partes pudendas a todo el que pasaba, decidí pedir un “Preservativo on the Rocks”.
En un rincón vislumbré, entre el humo de los cigarros, a mi amigo Callos Manos. Callos es amigo mío desde la infancia. Los dos tenemos algo en común: como personas de honor que somos, no nos gusta utilizar al sexo débil: el único contacto que hemos tenido con una mujer fue al nacer y porque no había más remedio que salir del túnel. El tiene callos en las manos y yo tengo manos en los callos.
Me senté a su lado y ni siquiera me dirigió la mirada; estaba absorto observando como cruzaba las piernas Susi O´Dogherty. Susi era puta reciente, ya que, aunque ofrecía sus servicios desde hacía más de tres años en la esquina del “Savoy”, no pudo darse de alta como tal hasta que dos meses atrás se enteró que las demás cobraban.
Dos horas nos tiramos Callos y yo observando como cruzaba las piernas Susi… y tres callos nos cayeron a cada uno.

Me marché del “Savoy” con un regusto en la boca y más de tres manchas en el pantalón. Prometí volver para conocer a Al. Todavía no lo conozco, pero espero que mi amigo Sam – que tiene un barco y escribe en “The World”- me haga una buena presentación.

Miss Cataluña en Interviú.

Neo... dijo:

Miércoles, 28 noviembre 2012 en 12:19 pm

-Ave María Purísima.
-Sin pecado concebida.
-Dime hija tus pecados.
-Padre, vengo a pedir perdón; es que he posado para la portada de la revista Interviu.
- Hija mía, posar no es pecado.
-Es que salgo solo con una banderita y una teta fuera.
- ¡Dios mío! A ver… enséñamela.
- ¿La teta?
- No, hija no, la portada. Pero tápame la zona de la teta, que aunque es débil, si uno ve esas cosas no sabes tú lo fuerte que se pone la carne.
-¿Y ésta bandera… de donde es?
-Es que soy independentista catalana.
-¡Ostras! Esto va a ser complicado ¿Has probado con un exorcista?
- ¿Y no tiene solución?
- Mira, me vas a rezar trescientos avemarías a la Virgen de La Almudena, patrona de Madrid.
-¿Y no puede ser a la de Montserrat?
- ¿A esa disidente? ¡Ni se te ocurra!
-Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti.

Alatriste nos abre sus salones

El capitán Alatriste convocó hace cosa de dos meses un almuerzo en su txoko de Vitoria. El evento se materializó ayer. El anfitrión y Tumbaollas ejercieron en los fogones, con la ayuda de Carmen Quirós, expresamente venida desde tierras asturianas. A partir de la una de la tarde fueron apareciendo los remeros y remeras como pastorcillos de Belén, o como Reyes Magos, si entendiéramos que el oro, el incienso, y la mirra son comestibles. El propio Tumbaollas había hecho de víspera unas croquetas difícilmente superables, con una bechamel ligerísima, casi líquida, en su envoltorio crujiente. Allí vinieron Karlwind y el mariscal Zhukov, con anchoas del Cántabrico, pescadas personalmente en persona por ellos mismos, prensadas, salazonadas, sobadas y puestas en aceite por ellos mismos en compañía de otras. Estos datos fueron facilitados por los susodichos, a preguntas inquisitoriales de Bonnie Parker, que había traído unos excelsos pimientos rellenos, cultivados, asados, pelados y rellenos por ella misma, según dijo. Hubo jamón de bellota y canapés variados que preparó al momento Tumbaollas. Maralhino, nuestra Lorenza de Médicis trajo dulces de Goya. La pièce de résistance fue el marmitako, canónico, ejemplar, que preparó Alatriste con el último bonito de la temorada y cachelos traídos expresamente de Galicia. Y hasta aquí puedo recordar. Ruego a la remería que completen las aportaciones gastronómicas de la bancada para no castigar a nadie con el silencio o la ignorancia.

Cuando las gentes de orden nos hubimos recogido a una hora razonable y sin ingesta apreciable de alcohol, el asunto siguió. Tumbaollas envió a altas horas de la madrugada una crónica que no era de comensal, sino de amante despechado. Ahí va y no se lo tomen en cuenta, que es gracioso y buena gente. Se esperan otras crónicas, alguna evocación de có mo lo hacía el abuelo, quizá, otras versiones que complementen la vocación sectorial del magnífico cronista que es Tumbaollas. Nos falló Parmenio:

“Cuando llegué a casa la Mari estaba tapada con una mantita de Iberia y asomaba la nariz roja. ¿Estás bien? Le pregunté,  mejor que tú, me respondió, que vienes mamao. No le faltaba razón.  ¿Qué ha hecho Alonso? Dije, como si me importara y me respondió que si le hacía una tortilla para cenar. Y se la hice. No quería que le contara nada del viaje a Vitoria, estaba refunfuñona y yo me entristecí. Había hecho el tonto tratando de ligar a todas las chicas del sarao y luego me calcé unos güisquises que me hicieron mal. La verdad es que triunfé con los canapieses y las croquetas pero fue doña Carmen Quirós las que las frió y las que las sacó a delante. No la metí mano porque no se dejó pero creo que en realidad era porque estaba cerca su señor que es mi tocayo. En todo caso me enamoré de ella. La bellísima Catalina me miró la camisa y luego nos pagó una ronda en una taberna mientras esperábamos a su chulo que como es neurólogo aproveché para preguntarle por mis miserias.

Pero no todo es triste, hubo momentos para la risa y el cachondeo. Ya en el viaje de Bilbao a Vitoria me llevé una dosis. Conducía Neo y nos contaba a Belosti y a mí sus cosas y hablaba de una Biblia llamada de Jerusalén y el tío Belosti le dice ¿no me has visto a mí en la Biblia? Y el bueno de Neo le dice que no y va el Belosti y dice que esa Biblia la ha traducido él. Se hizo un silencio incómodo en Altube y yo solté alguna chorrada. Luego llegamos a Vitoria y aparcamos en un hueco y ponemos un euro de OTA (ORA) y preguntamos a un paisa por la calle y para nuestro alborozo resulta que estábamos a cien metros del txoko. Todavía nos estamos riendo.

Al llegar nos abre la puerta el Capitán que es joven y está cachas y su mujer es un cielo de muchos soles. Otro enamoramiento. Estaban por allí Thompson sin Thompson y el Kepa que habían traído a la espectacular miss Parsons que casi cae en mi bote. Otro enamoramiento.

Lo mejor vino después, llegó mi preferida, no hubo enamoramiento pues ya lo traíamos de casa, la doctora FrannyGlasso, ay, cómo me simpatiza esta mujer. Qué disgusto me llevé cuando supe que estaba casada. Pelearé por lo mío.

Andaba yo salseando en la cocina y me asomo con unas croquetas en la mano y apareció el Patrón, con pañuelo gay al cuello y al rato el Mariscal con su churri y unas anchoas.

De doña Mara y su Felipe no voy a hablar mucho pues son tíos buenos pero más bueno está el Karlwind, mi gemelo.

Y lo mejor para el final, ay

No sé,

Va,

La Boni, sí

Y sus pimientos.

Y al final no pude hablarle de mi gato porque se fue.”

Socialista en el Confesonario.

Neo... dijo:

Martes, 27 noviembre 2012 en 6:49 pm

-Ave María Purísima.

-Sin pecado concebida.

-Dime hijo tus pecados.

-¡Padre, no me llame hijo! Aunque mi apariencia es de varón, corre por mis venas un flujo femenino tal que no tengo la regla por una equivocación de la naturaleza al no dotarme de ovarios.

-Dime maricón tus pecados, entonces.

-Padre, vengo a pedir perdón.

- Coño, si vienes a tomar un café es dos manzanas mas abajo…. De que te acusas hijo.., hija… ¡hije mio!

- Padre, si nos vamos a poner bordes le mando a tomar por culo.

- No mi… lo que seas. No quiero tu agenda de contactos. Tú has venido a mí y yo solo quiero ayudarte, pero… que corra el aire… Bueno, ¿te vas a confesar de algo o cierro el chiringuito?

-Es que soy socialista…

-¡Ostras! Esto va a ser complicado ¿Has probado con un exorcista?

-Es que metimos la pata…

-Bueno, mientras solo sea eso lo que habéis metido no es pecado.

-Es que votamos a Zapatero… y fue un gran error.

-Tranquilo -o tranquila, si así te sientes mejor- hace más de dos mil años botaron al hijo de un carpintero y no creas que se arrepienten.

-Ya, pero es que aquellos eran judíos.

- Si, aquellos eran judíos… pero no sabes tú la cantidad de “jodios” que os estáis acercando últimamente por aquí.

- Y de penitencia ¿que me va a poner padre?

-Mira, lo primero no me llames padre, que menuda desgracia es el tener un hijo así. Y de penitencia te pongo que en las próximas elecciones vas a votar a Artur Mas.

-Pero es que ese es catalán y yo… vivo en ¡Monforte de Lemos!

-Mira, mi princesa azul. Aquí todos somos catalanes – catalana en tu caso- ; así que vota a Convergencia i unió y ya verás como me lo agradecerás. Porque ganar no ganarán… pero dar pol culo…

-Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti.

Elecciones catalanas

Neo... dijo:

Martes, 27 noviembre 2012 en 1:26 pm

Lo cierto es que han ganado todos … pero ha perdido España. Sí, por mucho que nos alegremos los que nos consideramos españoles por la no obtención de mayoría absoluta de Arturo I de Catalunya (V de Torrelodones), lo cierto es que en lo que actualmente se llama Comunidad autónoma de Cataluña hay un porcentaje muy alto de habitantes con derecho a voto ( no he visto ni a musulmanes, pero musulmanes, musulmanes -de los de Musumalnia de toda la vida-, nigerianos, senegaleses y demás acudir a las urnas) que se sienten no españoles. En la sabana de Kenia conviven los ñus ( más conocidos como los guipuchis de la selva en Bilbao y sus alrededores – que llegan hasta Cuenca u más-) y los leones. Sí, los dos son kenianos, pero mientras unos van al Bulli, los otros son el primer plato.

Moi Mas

Neo... dijo:

Lunes, 26 noviembre 2012 en 1:13 pm

Y Moi Mas levantó la vara para hacer pasar al pueblo catalán de la esclavitud a la libertad. Y el mar no se abrió. Volvió a golpear y aquello… ¡como si quieres arroz Catalans!

Y se oyó la voz de Deu desde el cielo: Artur, deja de dar la vara, si us plau.

La próstata y el gato

tumbaollas dijo:

Viernes, 23 noviembre 2012 en 2:08 pm

Buenas tardes
estoy preocupado con mi próstata y orgulloso de mi gato. Acabo de mearme encima y chorreado por el cuarto de baño la pared y la cortina de la ducha. Me ha dado esta mañana temprano un yuyu de lumbago que me tiene paralizado. No es que me duela, no es dolor, es paralís, no me puedo mover, acaso respirar; toser o estornudar sería para los valientes. Como buen ciudadano me he automedicado con diclofenaco y ni siquiera he comprobado si estaba caducado. Para qué si lo necesitaba.
Me he quedado adormilado en la cama y el eunuco felino me ha puesto la patita en la cara para despertarme. Me he tenido que levantar porque no aguantaba más sin orinar y el gatito me ha acompañado. No sin esfuerzo me he encontrado la pichita, pequeña y arrugada y al verla en el espejo se me parecía una verruga y he comenzado a aliviar vejiga (hace tiempo que solo me la veo en el espejo por culpa de la barrigota) Al hacer algún movimiento me ha dado un latigazo como eléctrico en la columna y cuando he recuperado la vida me he dado cuenta que la pichita seguía a lo suyo y me había meado los pies y las cosas. Recuerdo esas meadas en grupo donde presumía de mi arco prostáico y medí, alguna vez, varios metros. Hoy el pisete cae por culpa de esa ley fascista llamada gravedad. La fregona, esa antipática, está en la cocina a muchos años luz…¿cómo llegar?
Y lo peor no es la bronca de la Mari sino saber que te meas las rodillas.

Independencia parientil

Neo... dijo:

Viernes, 23 noviembre 2012 en 1:25 pm

Acabo de pedir a mi parienta la independencia.
Me quita mi libertad (¿Qué horas son éstas de venir?).
Me quita mi identidad ( Resulta que mi mujer ni tan siquiera es de mi familia).
No habla mi idioma (no hay forma de entablar una conversación con ella – no sabe absolutamente nada de fútbol-).
Y encima “ens roba” (juraría que yo tenía aquí en la cartera diez euros pal Ducados).
¿Qué hago?
Ya sé, voy a meterle una querella y que recurra. (¡No hay ovarios!)

Y además me ha amenazado con mandarme a un primo suyo.
Esto del primo me lo tengo que pensar, ya que creo que es senófobo.

Sí, lo he puesto bien, es senófobo: alérgico a las tetas. O sea, que el primo es gay.

Belén catalán

Neo... dijo:

Miércoles, 21 noviembre 2012 en 11:24 am

El Papa benedicto ha escrito un libro en el que se aclaran ciertas cosa sobre sobre Belén

A ver si la historia va a ser así..

Aconteció en aquellos días, que se promulgó un edicto de parte de Jordi César, que todo el mundo fuese empadronado.

Este primer censo se hizo siendo Mariano gobernador de España.

E iban todos para ser empadronados, cada uno a su ciudad.

Y el “Pep” subió de Las Ramblas, de la ciutat de Barcelona, a Montjuic (Monte de los judios), a la ciutat olímpica , por cuanto era de la casa y familia de los Pujol; para ser empadronado con Montserrat su mujer, desposada con él, la cual estaba encinta.

Y aconteció que estando ellos allí, se cumplieron los días de su alumbramiento.

Y dio a luz a su hijo primogénito, y lo envolvió en bolquérs, y lo acostó en un pessebre, porque no había lugar para ellos en el hotel Barceló.

Había pagés en la misma regió, que velaban y guardaban las vigilias de la noche sobre su Ramat d´ovelles.

Y he aquí, se les presentó un asesor del President, y la gloria del President los rodeó de resplandor; y tuvieron gran temor.

Pero el asesor les dijo: No temeu; porque he aquí que os doy nuevas de gran goig para todo el poble catalá: os ha nacido hoy, en la ciudad olímpica, un Salvador, que es Mas que Cristo.

Esto os servirá de señal: Hallaréis al niño envuelto en bolquers, acostado en un pessebre.

Repentinamente apareció con el asesor una multitud de mossos d´Esquadra, que alababan al President, y decían:

¡Gloria a Mas en las alturas, Y en la tierra, independencia para los catalans!

Sucedió que cuando su fueron de , los pagés se dijeron unos a otros: ¡Non fotis osti tú!, pues a Montjuic, y veamos esto que ha sucedido, y que el asesor nos ha manifestat.

Vinieron, pues, apresuradamente, y hallaron a Montserrat y a el “Pep”, y al niño acostado en el pessebre.
No había mula ni buey, pero tras unas zarzas, había un “caganer”.