viernes, 8 de febrero de 2013

Carne de Potro.


Neo... dijo:
Aquel tipo no me cayó bien desde el principio.
Me adelantó subiendo la Peña Angulo desde Arceniega. Lo hizo en plena curva y con raya continua. Le llamé cabrón, pero, una de dos: o era sordo, o no se llamaba así.
Le volví a ver en una carnicería de Quincoces de Yuso donde estaba amenazando al dueño con una casette de Kiko Veneno: quería carne de potro. Juraba y perjuraba que había subido expresamente desde Bilbao para obtener tan goloso manjar y que no estaba dispuesto a marcharse de allí sin su preciado botín – no podía ser el tío de Cuenca, no; de Bilbao precisamente-. La mujer del dueño se afanaba en convencerle de que la carnicería llevaba abierta más de treinta años y que nunca habían vendido chuletas de potro. Se conformó con unas morcillas de arroz que le regalaron y con la gorra de Titanlux de un pintor que estaba también esperando y que había pasado por allí a comprar cien gramos de salami para hacerse un bocata. El dueño le regaló el salami al pintor y le dio un bono- bus de la línea Trespaderne- Villarcayo por las molestias.
Salí del pueblo tras comprar un saco de veinte kilos en la carnicería; ya que carne de potro no tendrían, pero patatas del Valle de Losa estaban a buen precio. Como andaba despistado no me quedó más remedio que parar mi vehículo y preguntar. ¡Que casualidad! Allí estaba el gudari de las chuletas de potro, con la gorra de Titanlux echada para atrás cual rapero calvo, dirigiendo el tráfico.
-Por favor – le dije bajando la cabeza para que no me reconociera-. ¿Para ir al Lidl de Medina?
-¿Por Nofuentes? –me contestó-. Y el tío se tiraba al suelo de la risa que le entraba.
Arranqué sin más. Le pegué un corte de mangas y marché carretera adelante buscando a otra persona que me indicara la dirección correcta. A unos doscientos metros había un chaval rubio, pequeño y mono. Le pregunté por el Lidl de Medina.
-¿Tiene vino de Chiclana? – me preguntó-
No suelo llevar vino de Chiclana en el coche, pero sí unas botellas de Coca-Cola. Le pasé una al chaval. Mientras saciaba su sed me indicó con su pequeña mano la dirección correcta. El andoba de la carne de potro seguía en el cruce. Cinco coches habían parado y de uno de ellos: el Audi, se bajó uno que de lejos parecía, pero que de cerca creo que no cabía la menor duda.
Allí les dejé. No, aquel tipo no me cayó bien desde el principio.

En un hospital francés.

Aquel tipo no me cayó bien desde el principio.
Es cierto que no soy una persona afortunada; los premios los reciben otros mientras yo solo puedo presumir de que me toquen las “pedreas” -aunque a veces son más pedradas que pedreas-. Yo no soy de los que se esconde en un pajar y se pincha con la aguja; sino más bien de los que intenta enhebrar una aguja y le cae un pajar entero en la cabeza, pero también es mala suerte que te rompas la clavícula en “chez les enfants de la patrie”, te lleven a un hospital “franchute” y te toque de vecino de cama uno de Bilbao al que han apuñalado. ¡Joder, podía haber sido de Cuenca! Pero no, de Bilbao, Bilbao era el “gachó”. Yo nunca tuve inquina hacia los de la capital del Mundo… hasta que me vi compartiendo habitación hospitalaria con uno de las siete calles. Y eso es lo que yo le decía continuamente: ¡que te calles! Es que el tipo no hacía otra cosa que preguntar: ¿porqué? ¿porqué?.¡Joder, ¿porque?,: por “pesao”; no me extraña que le apuñalaran!
Era raro de narices el tío. Mira que fuimos tratados con cariño durante nuestra convalecencia; pues nada, el chaval no hacía otra cosa que pedirle al enfermero que le pegara un morreo: y eso que era negro como los cojones de un grillo, aunque tenía los labios abultados y carnosos.
El Embajador español se personó varias veces por el lugar interesándose por el convaleciente; con su traje y su corbata oscura (no como la del patrón) pero el gudari se hizo el sueco.
Una enfermera le ofrecía todos los días agua, pero creo que el andoba no se enteraba.
Pero lo peor fue cuando llegó la familia. ¡hasta un aurresku le bailaron en su honor! Eso sí tengo que reconocer que fueron amables conmigo y me invitaron a probar una mermelada de pimientos que quitaba el sentido.

El tiempolari


Neo... dijo:
-Ave María Purísima.
-Sin pecado concebida.
-Dime hijo tus pecados.
-¡Padre, no me llame hijo! Llámeme “euskalmeteorologikoa” que me gusta más.
- Dime, “tiempolari”.
-Padre, vengo a pedir perdón.
- Coño, si vienes a tomar un café es dos manzanas mas abajo…. ¿De que te acusas “borrascas” mío?
- Padre, el borrascas es otro, yo soy mas bien “la Galerna del Cantábrico”.
- Perdona, pero “la Galerna del Cantábrico” tiene nombre propio: se llama Paco Gento, jugó en el Real Madrid y es de Guarnizo.
- Pues eso padre: yo doy el tiempo en la ETB y anuncio tormentas como la que está cayendo en el Athletic y para granizo granizo el del Pagasarri.
- Bueno, vale de palique. Dime tus pecados
-Es que voy a cambiar el mapa del tiempo. Voy a poner el de Italia que tiene forma de bota de mujer… y usted no sabe el sabor que deja el tacón cuando lo lames esposado en la cama.
-¡Ostras! Esto va a ser complicado ¿Has probado con un exorcista?
- ¿Tan grave es?
-Hay pecados que solo pueden ser perdonados con gran penitencia.
-Y… ¿cuanta me va a poner Padre?
- Mira, vas a poner durante esta legislatura el mapa completo de España y vas a salir vestido de torero.
- Pero padre, si hago eso no voy a durar tres días.
- Pero tú a qué has venido aquí: ¿a confesar tus pecados o a firmar un contrato indefinido?
-¿No pueden ser las dos cosas?
-Sí hijo, sí, la próxima vez amplias el mapa y que llegue hasta Lourdes… Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti.

Hablando castellano en el Patio


Neo... dijo:
-Ave María Purísima.
- Keep calm and spek catalan.
- ¡Ostrás! !Un guiri!
-Padre, vengo a pedir perdón.
- Coño, si vienes a tomar un café es dos manzanas mas abajo…. Dime hijo tus pecados.
- No me llame hijo. Padre, llámeme Bosch.
- ¡Coño! ¡Como el de los taladros!
- No, padre, soy el defensor del menor… catalán
- Del menor… sí, tienes pinta; por el tamaño, digo.
- Oiga, padre, ¡no me estará llamando enano!
-Mira hijo, si os creéis que estáis en el centro del mundo y lo miramos por detrás… ¿dónde estáis?: En ano; más claro agua… de Vichy.
- Hijo, ¿de qué te acusas?
- Verá, es que yo hablaba en castellano en el patio del colegio.
-¡Ostrás! Esto va a ser complicado ¿Has probado con un exorcista?
- ¿Tan grave es?
-Hay pecados que solo pueden ser perdonados con gran penitencia.
-Y… ¿cuanta me va a poner Padre?
- Mira, vas a escribir doscientas cincuenta mil veces, más el 3% de comisión: No seré gilipollas.
- Padre, podría ponerme la penitencia en catalán.
-Claro hijo, Dios es misericordioso y comprende perfectamente a todos los hombres… incluso a los catalanes; aunque con estos tiene que utilizar de su infinita paciencia. En vez de: “No seré gilipollas” vas a escribir “No seré un catalán gilipollas”.
-Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris et ….
- Padre, podría absolverme en catalán.
- Por supuesto hijo, por supuesto: Vés a prendre pel cul… y luego vas y lo cascas… en el pati.

Pere el dels Pals


Neo... dijo:
-Ave María Purísima.
-Sin pecado concebida.
-Padre, vengo a pedir perdón.
- Coño, si vienes a tomar un café es dos manzanas mas abajo…. Dime hijo tus pecados.
- No me llame hijo, Padre, llámeme ex gerundense, que me acabo de independizar.
- Bueno, bueno. Yo te llamo como tú quieras ex-gerundense mío, a mí como si quieres que te llame por teléfono.
- Si quiere llámeme Pere el dels Pals.
- ¿De qué te acusas Pere?… ya que veo que eres catalán… aunque con acento español.
-Es que me he independizado.
- Hijo, independizarse no es pecado. Todo hombre abandonará a su padre y a su madre y se unirá a su mujer formando una sola carne.
- Es que me he independizado de España.
- ¿Tú solo? ¿Y los barceloneses, leridanos y tarraconenses?
- Ellos no tienen collons.
-¡Ostras! Esto va a ser complicado ¿Has probado con un exorcista?
- ¿Tan grave es?
-Hay pecados que solo pueden ser perdonados con gran penitencia.
-Y… ¿cuanta me va a poner Padre?
- Mira, vas a rezar veintisiete novenas para ver si el Madrid gana la décima.
- Osti tú, ¿pero y el Barça?
-Pero Pere, ¿tu eres Cristiano, o eres tonto?
-Hombre, yo soy mas de Messi.
- Sí, como todos los catalanes; que siempre sois de messi puesti. Anda, vete, reza las novenas y no peques más. Y ¡hala Madrid!
-Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti.