A la carta
Hace una hora que se ha marchado. La casa sigue siendo
la misma pero algo ha cambiado en ella… le falta alma. El gotelé de las
paredes ya no alegra con aristas de felicidad, sino que ahora arruga
los sentimientos hasta convertirlos en esquirlas de cristal que cortan
la sonrisa en “juliana” de desesperación. Hace una hora que se ha
marchado.
Hora y media desde que cerró la puerta para no volver.
La luz del cuarto de baño permanece encendida, tal como la dejó.
Tendría que levantarme para apagarla, pero es el último recuerdo que me
queda. Quiero no perderlo. Su figura al trasluz es una imagen que no
quise borrar de mis pupilas e intenté no pestañear para no perderla,
pero mi cuerpo, autónomo e independiente a mis deseos, cerró los
párpados y solo quedó una bruma con forma humana. Cierro los ojos pero
no consigo clarificar mi último recuerdo. Los abro y la luz del baño me
devuelve a la realidad: mi realidad. Lágrimas “caramelizadas” de
angustia surgen bañando la memoria irreal. Hora y media desde que cerró
la puerta para no volver.
Tres horas. La ventana del salón está abierta. La
noche hace entrar la frescura de la tormenta que se avecina y una
“bechamel” de nata agria parecen las cortinas al paso de los soplos
húmedos del viento. La indiferencia no llega. La resignación tampoco. El
dolor, el dolor queda y no se va. Tres horas.
Cuatro horas sentado ante la mesa. Desde aquí puedo
observar todos los habitáculos de un pasado cercano de felicidad
truncada por un adiós sin palabras. La habitación del reposo, los sueños
y el deseo “a fuego lento” permanece cerrada guardando en sus rincones
jadeos, risas y caricias que irán desapareciendo como el alcohol
“flambeado”. Cuatro horas sentado ante la mesa.
Siete horas marcando las mismas huellas en la misma
baldosa. El cuarto destinado al fruto de un proyecto común sigue vacío;
esperará en vano lloros que claman protección en la noche o el maternal
“néctar natural” de la vida. Siete horas marcando las mismas huellas en
la misma baldosa.
Doce horas. Todos los agrios condimentos han sido
sacados de la despensa del ayer y cada uno, en su justa medida
mezclados, ha sido preparado “al dente” con “aromas de limón y acidez de
vinagre”. Doce horas.
Todo está preparado. Es el momento.
Una duda: Como.
La bañera rebosa mientras una cuchilla de afeitar muestra el brillo, como de una sonrisa, junto a las sales de baño.
De la lámpara del salón una cuerda mira rígida la silla que, silenciosa, reposa a sus pies.
En el dormitorio principal los tranquilizantes esperan, bostezando, encima de la mesita de noche.
En la cocina seis balas aguardan, en tensión, la ruleta rusa, sabiendo que no hay hueco vacío entre ellas.
Vuelvo a repasar “la carta del menú”: Sr. Juez…
domingo, 23 de junio de 2013
El contador de zapatos.
El contador de zapatos.
Veo cierta extrañeza en su mirada, como si no creyera lo que le estoy diciendo. ¿Tiene un poco de tiempo? Si se sienta a mi lado se lo explicaré con mucho gusto.
Ya puede disculparme que no le ofrezca una silla. Como puede observar, el mobiliario de mi casa es un poco… ¿cómo decirlo?... ¿precario? Pero, siéntese aquí, a mi lado.
Espere, tome usted esta hoja de periódico y póngala debajo.
¿Que tiene manchas de aceite? Perdone, tome esta otra: esa es la que utilizo como mesa para las latas de sardinas.
¡A que se encuentra cómodo!
No, no se preocupe por el traje; dos manzanas más abajo hay una buena tintorería que se lo dejará impecable por un módico precio.
No, yo no he utilizado nunca sus servicios. Como puede observar, mi vestuario es… ¿cómo decirlo?... ¿precario? Pero, uno escucha las conversaciones de los residentes del barrio y hablan maravillas de ella.
¿Desea beber algo?
No, Rioja no tengo. Como puede observar mi vinoteca es… ¿cómo decirlo?... ¿precaria? Pero, ande, tómese usted un buen trago de este vino. Tinto, cosecha del 2012.
¿Un vaso?
Siento no poder complacerle; vasos no tengo. Como puede observar mi cristalería es… ¿cómo decirlo?... ¿precaria? Pero, no se preocupe, tómelo directamente del cartón. Mientras esté conmigo nadie reparará en nosotros. Somos invisibles para la mayoría.
¿A que estaba bueno? Al principio raspa un poco, pero luego uno se acostumbra y le sabe como el mejor Vega Sicilia.
¿Me acerca la cama, por favor? Es que tengo un poco de frío.
Sí, sí, los cartones. Como ya le dije antes ando un poco precario en cuestión de mobiliario.
¿Colchón? No, ya sabe lo que dicen los entendidos: hay que dormir sobre algo rígido. Y esta acera es lisa y muy, pero que muy dura. Se lo digo yo. Debería usted probar a dormir sobre una tabla de madera. Su espalda se lo agradecerá.
¿Qué es lo que le extraño de lo que le dije antes? ¿El nombre? ¿La falta de apellidos?
¡Ah, mi profesión!
Obsérveme bien. Ve que estoy apoyado contra la pared ¿verdad?
Ahora, imíteme y póngase en la misma posición.
Baje la cabeza.
¿Qué es lo que ve?
¡Exacto! ¡Zapatos! Los zapatos de la gente que pasa por delante de nosotros.
¡Nooo! Yo no cuento todos los zapatos. Solo los que se detienen ante mí.
¿Hoy?
No, hoy todavía no he contado ningún zapato. Ayer conté tres. Saqué para una caja de vino y dos latas de sardinas.
¡Por cierto! ¡Tiene usted unos zapatos muy bonitos!
viernes, 14 de junio de 2013
Epístola de La Argos.
De la Epistola* de San Thiago Gong Sales a los Argonautas.
La Argos no se compone de un solo miembro sino de muchos.
Si uno dijera: “Como no soy Luigi, no formo parte de La Argos”, ¿acaso por eso no seguiría siendo parte de ella?
Y si otro dijera: “Ya que no soy Belisario, no formo parte de La Argos”, ¿acaso dejaría de ser parte de ella?
Si toda La Argos fuera Parmenio, ¿dónde estaría Asturianín? Y si todo fueraPussy Cat, ¿dónde estaría Candela?
Pero Don Patrón ha dispuesto a cada uno de los miembros en La Argos, según un plan establecido.
Porque si todos fueran un solo miembro, ¿dónde estaría La Argos?
De hecho, hay muchos miembros, pero La Argos es una sola.
El Tumbaollas no puede decir a Fumario: “No te necesito”, ni D. Uno, aISLATORTUGA: “No tengo necesidad de tí”.
Más aún, los miembros de La Argos que consideramos más débiles también son necesarios,
y los que consideramos menos decorosos son los que tratamos más decorosamente. Así nuestros miembros menos dignos son tratados con mayor respeto, ya que los otros no necesitan ser tratados de esa manera. Pero Don Patrón dispuso La Argos, dando mayor honor a los miembros que más lo necesitan, a fin de que no haya divisiones en La Argos, sino que todos los miembros sean mutuamente solidarios.
¿Un miembro sufre? Todos los demás sufren con él. ¿Un miembro es enaltecido? Todos los demás participan de su alegría.
Si uno dijera: “Como no soy Luigi, no formo parte de La Argos”, ¿acaso por eso no seguiría siendo parte de ella?
Y si otro dijera: “Ya que no soy Belisario, no formo parte de La Argos”, ¿acaso dejaría de ser parte de ella?
Si toda La Argos fuera Parmenio, ¿dónde estaría Asturianín? Y si todo fueraPussy Cat, ¿dónde estaría Candela?
Pero Don Patrón ha dispuesto a cada uno de los miembros en La Argos, según un plan establecido.
Porque si todos fueran un solo miembro, ¿dónde estaría La Argos?
De hecho, hay muchos miembros, pero La Argos es una sola.
El Tumbaollas no puede decir a Fumario: “No te necesito”, ni D. Uno, aISLATORTUGA: “No tengo necesidad de tí”.
Más aún, los miembros de La Argos que consideramos más débiles también son necesarios,
y los que consideramos menos decorosos son los que tratamos más decorosamente. Así nuestros miembros menos dignos son tratados con mayor respeto, ya que los otros no necesitan ser tratados de esa manera. Pero Don Patrón dispuso La Argos, dando mayor honor a los miembros que más lo necesitan, a fin de que no haya divisiones en La Argos, sino que todos los miembros sean mutuamente solidarios.
¿Un miembro sufre? Todos los demás sufren con él. ¿Un miembro es enaltecido? Todos los demás participan de su alegría.
* Es una interpretación de La Epístola de San Pablo a los Corintios, 12; pero puede que nos ayude a pensar.
El Primer bilbaino.
Apoyo y oposición ¡Qué cosas más raras ocurren en este país! Cómo lo contarán en los libros de historia en los colegios catalanes.
La Biblia contada a los de Bilbao.
( El primer bilbaíno)
Sabino estaba contento: había creado la luz, el txirimiri, las siete calles, el txakolí, la cuadrilla, el Athletic , el Olentzero y el PNV, pero sentía en su interior que su obra no estaba completa.
Esa desazón interna, y el tener que acudir constantemente al cuarto baño con el riesgo acumulado de deshidratación, que no lograba paliar ni metiéndose treinta potes de txakolí por la mañana y otros tantos por la tarde, le llevaron a buscar la solución realizando una peregrinación lúdico-meditativa a la ciudad de Roma. Ataviado con una txapela a medio lao, kaiku, pantalón azul y albarcas; y un vaso de “txikito” como utensilio de apoyo, emprendió el camino a la ciudad santa un 11 de Octubre, festividad de Nª Señora de Begoña.
Dos años tardó Sabino en recorrer los casi 1800 Km; lo cual muestra que fue un viaje realmente duro, ya que a su costumbre de tomarse un vaso de vino en cada bar, tasca, mesón o lo que se terciara que se hallaba en su camino, había de añadir todas las visitas culturales que realizó a tapias, descampados, matorrales o lo que también terciara para aliviar su desasosiego interior.
Entró por la puerta del Vaticano, a la hora del Ángelus, un Domingo de Resurrección. Y así fue como nació la fecha del Aberri Eguna. Y allí, contemplando el techo de la Capilla Sixtina, maravillado ante la imagen en la que Dios y el hombre unen sus dedos, descubrió lo que le faltaba.
-¡Cagonlaostia!¡ Si no he creado al bilbaíno!
El viaje de regreso lo realizo mucho más rápido ya que cogió un vuelo charter.
Sabino se dedicó a la tarea final. Comenzó a buscar por todas partes al candidato perfecto, pero era tan exigente que sus pasos lo llevaron hasta la provincia de Burgos, concretamente al pueblo de Covarrubias. Y allí, cruzando la Plaza de Dª Urraca lo vio venir.
Sabino se dedicó a la tarea final. Comenzó a buscar por todas partes al candidato perfecto, pero era tan exigente que sus pasos lo llevaron hasta la provincia de Burgos, concretamente al pueblo de Covarrubias. Y allí, cruzando la Plaza de Dª Urraca lo vio venir.
- ¿Quieres serrr de Bilbao?- le preguntó de repente.
- ¿Es a mí?
- Pues mira, contando que son las trrres de la madrrrugada, y que estamos tú y yo solos, como no se lo prrregunte a Dº Urraca…
- ¿Pero como voy a ser yo de Bilbao? Si he nacido aquí en Covarrubias.
- Serás entonces un bilbaíno de prrro-vincias.
- ¿Estás seguro que daré la talla?
- Cabesa grrrande tienes. Boina de La Encarrrtada te sentará como guante. Y ahora necesitas un nombrrre.
- Si ya lo tengo. Me llamo Santiago.
- Santiago… Santiago… nombrre de maketo y encima Patrrrón de España. Ni se te ocurra. A partir de ahora te llamarás Antxón.
- Pero, ¿si no sé euskera?
- No te prrreocupes. Tu ahora lo que tienes que hacer es imitarme en la forrrma de hablar. Arrrrastrrrando las “erres”, luego ya inventaremos el “Euskaltegui”
- ¿Y de qué trabajaré? Yo quiero ser periodista.
- ¿Periodista? Santiago de Covarrubias, bilbaíno de prro y periodista. ¡No nombrrres la soga en casa del ahorrcado! Los bilbaínos no trabajaran. Estarán de potes todo el día cantando bilbainadas. Solo cambiaran su rrrutina para verr al Athletic, ir de vacasiones a la Costa del sol con el jerrrsey sobre los hombrrros y comprrrar una casa en Noja.
- ¿Y donde viviré?
- Te llevaré al paraíso. Conosco unos jarrrdines que nos vendrrrán de perlas. Se llaman Los Jardines de Albia -en el sentro sentro de Bilbao. Y todo a mano: El Corte Inglés en la calle de al lado… y el BBV. Las siete calles crrrusando el puente; y lo mejor de todo: Allí se encuentrra la Sabin Etxea, la sede del PNV. ¡El Paraiso, macho, el Paraíso!
- Pues no tarrrdemos: Vayamos, pues. ¡Cagonlaostiapues! Si es que ya me he hecho de Bilbao.
Y así creó Sabino al primer Bilbaino.
Mr. Potato.
El origen del Universo lleva años en el candelero –candelabro para la intelectualidad rosa- pero responder a la pregunta de cuándo se empezó a joder el mundo es, quizás, mucho más difícil. Tal vez, repito, tal vez, esto sucedió tras el primer fist-fucking planetario lo que dio origen, entre otras aberraciones, a los agujeros negros y en su defecto a la Vía Láctea. Fue algo muy doloroso, tanto como una luxación de Corinna.
Tras este breve flash back, quizás ahora ya no tenga mucha importancia que el fin del mundo no tuviera lugar el pasado 21 de diciembre; no ocurrió y ya está, pero no fue por un error de predicción de los mayas, no falló la previsión sino el calendario laboral del comercio chino en España que no contemplaba esa fecha como festivo. Con los agujeros negros llegaron, además, el dimorfismo sexual, la comida basura, las suegras y, después del lío, unas ansias infinitas de paz.
Allí, donde unos creían estar en presencia de un gran hombre, yo tan sólo veía a un cuáquero desnortado que gustaba despertar al nuevo día con el ruido del sol; que tenía el discurso de un adolescente, que hablaba raro, que en vez de echarse pajas como cualquier mortal, hablaba de calentar la cena a los monaguillos, de menear la anaconda, marear el nardo, hacer llorar al calvo, desplumar a tweety. Pasará posiblemente a la historia por ser el único caso conocido de ceguera por onanismo. Un hombre al que, en definitiva, siempre sentaron mal los estofados de loro presumido.
Mientras las fronteras de la realidad estuvieron tranquilas, él estuvo entretenido imitando a sus mayores plantando bonsáis de lentejas y otras plantas forrajeras. Pasado el momento fisiócrata, pidió una audición para entrar como becario en la orquesta europea tocando el ukelele. Las únicas notas que salieron de su instrumento fueron las del Porompompero. Se llevó la beca: enhorabuena, Mr. Potato.
Ramoncín.
Ramoncin, Ramoncin, que pillín.
Nunca he tenido el mal gusto de saludar a Ramoncín. Pero mi vida sí se ha cruzado con él.
Hace años – más de los que yo creo, pero menos de los que aparento- un servidor trabajaba como repartidor en una empresa de transportes. Dio la casualidad – aunque para los cristianos como yo la casualidad no existe- que tuve que realizar una entrega en la Universidad de Deusto.Por si alguien no lo sabe, dicha Universidad está ubicada en la margen derecha de la Ría del Nervión a su paso por Bilbao; o sea donde los ricos, ya que la margen izquierda es siempre conocida como la zona en la que se ubicaron los “maquetos” que vinieron de España a contaminar al noble pueblo vasco y la derecha como “piojos resucitaos”.
Pues ahí se encontraba el que años después fue conocido como “El Neo” en los ambientes “tumbaolliles”; con la furgoneta de la empresa aparcada en un sitio que ponía: reservado para el profesorado ( que tal cual rezaba el pareado) con un paquete -bueno con dos; el más pequeño que pesaba lo menos tres kilos era el de La Universidad-, cuando de golpe y camarazo se me presentan un cámara, una “gachi” con un micrófono y un tontolaba que estudiaba Historia del Arte poniéndome los cuernos por detrás.
-¿Vio usted ayer el programa de Antxón Urrosolo en la ETB2? – me preguntó la tetona mientras el cámara me enfocaba y al “tontolaba” le daba una coz rastrera en toda la espinilla ( Por gilipollas)-
- Pues sí, por casualidad sí lo vi.
- ¿Y vio a Ramoncín?
- ¿A quien?¿ Al Rey del pollo frito?
- Sí, sí, a Ramoncín.
- ¿Al que salió bien vestido dándoselas de entendido y opinando sobre temas serios?
- Si, eso es lo que hizo anoche. ¿Qué opina sobre lo que comentó?
- Que es un falso.
-Hombre…
- Mira, niña. En esta vida se es una cosa o se es la otra. Si el tipo quería hacerse famoso y se tuvo que disfrazar de “punky” me parece muy bien, pero siempre será un tipo falso que hizo las cosas por dinero.
- O sea… que usted es de ideas fijas.
- No, yo no soy de ideas fijas, pero aunque el pollo se vista de seda, pollo se queda.
………………..
Hace años – más de los que yo creo, pero menos de los que aparento- un servidor trabajaba como repartidor en una empresa de transportes. Dio la casualidad – aunque para los cristianos como yo la casualidad no existe- que tuve que realizar una entrega en la Universidad de Deusto.Por si alguien no lo sabe, dicha Universidad está ubicada en la margen derecha de la Ría del Nervión a su paso por Bilbao; o sea donde los ricos, ya que la margen izquierda es siempre conocida como la zona en la que se ubicaron los “maquetos” que vinieron de España a contaminar al noble pueblo vasco y la derecha como “piojos resucitaos”.
Pues ahí se encontraba el que años después fue conocido como “El Neo” en los ambientes “tumbaolliles”; con la furgoneta de la empresa aparcada en un sitio que ponía: reservado para el profesorado ( que tal cual rezaba el pareado) con un paquete -bueno con dos; el más pequeño que pesaba lo menos tres kilos era el de La Universidad-, cuando de golpe y camarazo se me presentan un cámara, una “gachi” con un micrófono y un tontolaba que estudiaba Historia del Arte poniéndome los cuernos por detrás.
-¿Vio usted ayer el programa de Antxón Urrosolo en la ETB2? – me preguntó la tetona mientras el cámara me enfocaba y al “tontolaba” le daba una coz rastrera en toda la espinilla ( Por gilipollas)-
- Pues sí, por casualidad sí lo vi.
- ¿Y vio a Ramoncín?
- ¿A quien?¿ Al Rey del pollo frito?
- Sí, sí, a Ramoncín.
- ¿Al que salió bien vestido dándoselas de entendido y opinando sobre temas serios?
- Si, eso es lo que hizo anoche. ¿Qué opina sobre lo que comentó?
- Que es un falso.
-Hombre…
- Mira, niña. En esta vida se es una cosa o se es la otra. Si el tipo quería hacerse famoso y se tuvo que disfrazar de “punky” me parece muy bien, pero siempre será un tipo falso que hizo las cosas por dinero.
- O sea… que usted es de ideas fijas.
- No, yo no soy de ideas fijas, pero aunque el pollo se vista de seda, pollo se queda.
………………..
No fue exactamente así, pero muy parecido.
El Corte Inglés de Castellón.
Dicen algunos sufrientes que la soledad es la peor de las sensaciones. Será porque nunca les ha dolido una muela. Recuerdo a la Mari (que Dios la bendiga) retorciéndose de dolor por una mala vesícula (que nadie sabe lo que es pero está pegadilla al hígado). De hecho se la amputaron y sigue tan sola o acompañada como antes. Los médicos (esos cabrones que tanto queremos) tienen esas cosas, si te duele te la quito y luego se van a merendar salchichón. Yo nuna me siento solo, quizá alguna vez abandonado, como un abuelo en una gasolinera pero solo no, estaban el gasolinero y un camionero rumano que preguntaba por Vinaroz. Pensé abandonar a mi querida Mari en un Corte Inglés de Castellón pero recibí un SMS que decía: “ande andas”. Comprendí que buscaba esa tan temida soledad y le dije que estaba viendo relojes caros y el culo de una dependienta con quinquenios. Al punto la olí y me puso las manos tapándome los ojos. Como diga lo de quién soy le clavo el codo en la tripocha y salgo corriendo. Me dijo que me había seguido el rastro y que sabía que me encontraría en los relojes caros, venía de ver sábanas; somos tan predecibles. ¿Y si nos comemos una sepia con ajoaceite? mejor una torraeta de anchoas, las dos cosas pues y salimos de la mano sin las sábanas y sin el peluco gordo. Pensé que quizá el reloj se fijó en mí y como un gatito de pajarería pensó que lo adoptaría. Juré volver, cosa que no hice nunca. Esas malas sensaciones me acercan a la soledad, la soledad del traidor. Atravesamos el parque Tárrega y la Mari me recordó que el soniquete de Nokia es un obra del Maestro Tárrega. ¿Y yo por qué tengo un Samsung? le pregunté y su respuesta fue tan absurda como la pregunta: ” nunca entendiste los Nokia”
Dice don Isla que presumir de engañar da caché. Yo presumí de lo que no sucedió y me llevé un cachete. Con una arratiana repartiendo cachetes uno no se siente nunca solo y además vas caliente a la cama.
Dice don Isla que presumir de engañar da caché. Yo presumí de lo que no sucedió y me llevé un cachete. Con una arratiana repartiendo cachetes uno no se siente nunca solo y además vas caliente a la cama.
Contrabando.
Todos lo marrones suceden al amanecer. Es cuando los pikoletos está despiertos..Acabo de sacar un contenedor de tabaco de Santurce y no me lo voy a fumar. Quizá me lo beba. Con las viudas cachondas del champán. He soltado un billete de veinte a un pringao y dos de cincuenta a otro más pringao y y tengo un camión lleno de luky caminito de un destino. Todo empezó con una mala puta que me ofreció sexo o dinero, no lo recuerdo. Tumba ha vuelto, a sus negocios. Me haré rico o preso..
En la frontera.
A la hora de comer ya había dado yo el cante. A ver tú, bicho –me dijo el abuelo- vete a por la hormigonera. Contesté rápido: lo siento, pero no tengo carnet de conducir. Y se echaron a descojonarse: que no, gilipollas, que vayas a por el perol de alubias – la primera en la frente-aquel potaje venía en un cuenco semiesférico de cristal de Duralex.
La segunda sucedió por la noche. Después de darme cuatro cargadores para el subfusil Z-62 y una radio an prc 77 para que me la colocara de mochila en la espalda, añadieron una botella de Terry para combatir el frío del Gurugú. Estaba más nervioso que una puta en una iglesia. No sabía como funcionaba el arma ni tampoco la radio. Tras unas breves indicaciones sobre lo que era una malla –que yo al principio asocié a la botella de coñac- montamos en los Land Rover Santana 1300.
Al llegar a la alambrada había unos pozos de tirador; era de noche y no se veía nada, bueno, algo sí: a base de lingotazos de coñac yo lo veía todo fácil. Formamos unas patrullas y fue el acabóse. Mientras recorríamos el perímetro de frontera señalado nos metimos varias veces en territorio marroquí y casi le vuelo los sesos a un búho – ¿o era una lechuza?- que me miraba desde la rama de un olivo. Llegué vivo porque nadie me había espantado al Angel de la Guarda
La segunda sucedió por la noche. Después de darme cuatro cargadores para el subfusil Z-62 y una radio an prc 77 para que me la colocara de mochila en la espalda, añadieron una botella de Terry para combatir el frío del Gurugú. Estaba más nervioso que una puta en una iglesia. No sabía como funcionaba el arma ni tampoco la radio. Tras unas breves indicaciones sobre lo que era una malla –que yo al principio asocié a la botella de coñac- montamos en los Land Rover Santana 1300.
Al llegar a la alambrada había unos pozos de tirador; era de noche y no se veía nada, bueno, algo sí: a base de lingotazos de coñac yo lo veía todo fácil. Formamos unas patrullas y fue el acabóse. Mientras recorríamos el perímetro de frontera señalado nos metimos varias veces en territorio marroquí y casi le vuelo los sesos a un búho – ¿o era una lechuza?- que me miraba desde la rama de un olivo. Llegué vivo porque nadie me había espantado al Angel de la Guarda
Patty Shepard.
Patty Shepard.
He tenido que esperar a cumplir 49 años para descubrir su nombre. No es que tenga mucha importancia, pero a veces te gusta saber el nombre de la persona que te ha llevado al alcoholismo. Sí, es cierto, no voy a negarlo: yo me alcoholicé con Coñác Terry. ¡Cuantas veces me preguntó mi padre tras la puerta del cuarto de baño – cerrada, eso sí, con pestillo-: ¿Hijo, se puede saber que haces ahí metido? ¡Que llevas media hora! – Nada, papá, bebiéndome un Terry – le contestaba yo entre jadeos-. Y mi padre, sabio él como ninguno, esperaba pacientemente a que yo terminara de dar los últimos lingotazos a la botella (de Terry, no confundir con la señora de Aznar) para, al aparecer por la puerta, darme un abrazo y susurrarme al oído por si le oía mi madre: “Hijo, me haces el hombre más feliz del mundo. Que no quiero yo que mi primogénito beba mariconadas.”
Hasta hoy no he descubierto su nombre; que montaba un caballo una década.
Hasta hoy no he descubierto su nombre; que montaba un caballo una década.
Pikoletos.
He tenido varios juicios, demasiados. Todos de broma. Una vez me absolvieron por llamar hijodeputa a un municipal, un borrachuzo llamado agente 64, el fiscal se equivocó de asunto y mi abogado vio la luz. Otra me absolvieron de llevar una montaña de hierba por malos tratos de la txalaina. Se olvidaron de mí en un calabocito y negaron que estuviera detenido a mi abogado y a la Mari. Con el juez no tuvieron huevos de negar y todo se resolvió con un lo siento. Con la Policía Nacional la cosa es peor, te dan de collejas y un vaso de leche y vas derechito al juez. ¿delitos? el estar. Pero sobretodo me va la GC, los picoletos, no hay collejas, no hay mamonadas, el vaso de leche lo acompañan con un bocata de chorizo de Pamplona y un joven guardia te pregunta si quieres ver a un psicólogo, al rato te llevan al juez donde no mienten, se limitan a decirle al juez los motivos de tu detención y siempre dicen que tu actitud ha sido positiva y ruegan un trato especial. Los pikos me pillaron por un feo asunto de contrabando (un par de palets de wuisky que colocaba en los bares de Castro. Me pillaron con el coche lleno y el juez de Santander me dijo: vete y no peques más. Al salir le di la mano al piko y le dije lo siento. Cuando lo veo en Castro o en Laredo bajo del coche y le doy la mano y siempre me dice la suerte que tuve. Son nuestros pikoletos, los mejores.
Mi hijo.
Algunos días me fijo y otros me escondo en la cocina. Me fijé en una morita de las de pañuelo que llevaba a dos niños al cole, ella no me miró pero supo que yo lo hacía, quizá me olió el Boss Bottle que desparramo por mi cuello. Toda la vida hablando del corazón (putos cardiólogos) y nos olvidamos del cuello que es más importante. Mi hijo es más alto que yo pero por el cuello. De hombros sigo siendo, aun, más alto pero como es cuellilargo me saca dos centímetros por la cabeza. Yo soy cuellicorto por la edad y por las cervicales de pega que me gasto. Me tiré años esperando a que fuera más alto que yo y ahora ando depre por lo que ansiaba. El mismo día que nació me prometí cuidarle hasta que fuera más alto que yo. ¿Cómo era aquello? Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tu hijo. Me consuela saber que anda más despistado que yo: hoy estudio derecho, hoy me voy a EEUU a ser entrenador de fútbol (soccer) hoy me acarreo un carrera nueva en Mondragón (de las de pagar) hoy me hago cartujo… y así. Mientras no se haga malo a mí me va bien. ¿Y se ha hecho malo? No sabe serlo. Ha compartido conmigo mi viaje a los infiernos y se abrazaba a la Mari diciéndo, implorando, quizá, ¿de esta mierda se sale? La gente no sale, tu padre siempre, solo tienes que esperar. ¿y por qué va? dijo
quizá por que no sabe evitarlo.
quizá por que no sabe evitarlo.
Toallitas del Mercadona.
Me compró la Mari unas toallitas limpia gafas en el Mercadona y cuando las estrené le vi que tenía bigotillo, una peca y un granito no sé donde. Fue como encender la luz. Miré su pecho y me dije: mecacho, ¿todo eso es mío? He vuelto ahora a limpiarme las gafas y me he tenido que cambiar de ropa y cepillar los zapatos. Malditas toallitas.
Un bar de motoristas.
Doña Cabal Gata
no por Dios, llamo moteras a motoristas, aficionados a las dos ruedas. Nada de camioneras.
Es un bar de motoristas, para que se haga una idea: el grifo de la cerveza está ornado con el depósito de gasolina de una Bultaco Lobito (los más añejos recordarán) y todo el bar rezuma “dos ruedas”, hay colgada en la pared una moto del mismísimo Ángel Nieto y carburadores y cachivaches y fotos dedicadas de los grandes pilotos de los circuitos. El “jefelabanda” se llama Fermín y tiene un tupé más crecido que el del Imanol en NocheVieja, su mujer cree que esta buenorra y no me explico cómo se embuta en los pantalones de tres tallas menos (¿le correrá la sangre? dudo que tenga sangre, tendrá gasolina) Se hacen entre ellos un saludo sectario que es como la uve de victoria con dos dedos pero apuntando hacia abajo señalando dos ruedas.
En ese bar lo pasamos muy bien la Mari y yo salvo un día que le aplasté un casco a un atontao en la cabeza.Él se lo buscó y para su desgracia me encontró. Acabé en el calabozo (como siempre) y la Mari pegada al móvil llamando a un abogado. Lo resolví con lo de la defensa propia pero me perturbó que hubiera sangre. Si lo sé le atizo en el bazo, que hay sangre pero no se ve. Un bar donde no hay peleas ni es bar ni es nada.
no por Dios, llamo moteras a motoristas, aficionados a las dos ruedas. Nada de camioneras.
Es un bar de motoristas, para que se haga una idea: el grifo de la cerveza está ornado con el depósito de gasolina de una Bultaco Lobito (los más añejos recordarán) y todo el bar rezuma “dos ruedas”, hay colgada en la pared una moto del mismísimo Ángel Nieto y carburadores y cachivaches y fotos dedicadas de los grandes pilotos de los circuitos. El “jefelabanda” se llama Fermín y tiene un tupé más crecido que el del Imanol en NocheVieja, su mujer cree que esta buenorra y no me explico cómo se embuta en los pantalones de tres tallas menos (¿le correrá la sangre? dudo que tenga sangre, tendrá gasolina) Se hacen entre ellos un saludo sectario que es como la uve de victoria con dos dedos pero apuntando hacia abajo señalando dos ruedas.
En ese bar lo pasamos muy bien la Mari y yo salvo un día que le aplasté un casco a un atontao en la cabeza.Él se lo buscó y para su desgracia me encontró. Acabé en el calabozo (como siempre) y la Mari pegada al móvil llamando a un abogado. Lo resolví con lo de la defensa propia pero me perturbó que hubiera sangre. Si lo sé le atizo en el bazo, que hay sangre pero no se ve. Un bar donde no hay peleas ni es bar ni es nada.
La jibia se pesca mucho en los puertos guipuzcoanos, es la sepia mediterránea.
Rafa Nadal.
-Ave María Purísima.
-Sin .e.. a.. do …bida.
- Jodó, ¡Rafa Nadal! Dime hijo tus pecados.
- ¿No… iere …eroy?
-No, hijo yo soy más de Rolex, el Viceroy lo utiliza el monaguillo.
- ¿ Y …prar un …Kia
- No, hijo, no. Donde esté el Talbot Horizón. Me ha salido muy bueno: veintisiete años y todavía no le he cambiado el aceite… Pero yo lo que quiero es que me digas tus faltas.
-…ontra …kovic …land …arros: …eis …bles …altas.
- Hijo no solo no vocalizas, sino que ni siquiera consonantizas. No te he preguntado por las dobles faltas que cometiste ante Djokovic en Rolan Garros, sino que si has cometido algún error.
- … ederer …edon …ete …rrores… no …zados.
- … ederer …edon …ete …rrores… no …zados.
-Vale, vale. En Wimbledon cometiste ante Federer siete errores no forzados… pero no me refiero a ese tipo de errores. Algo harás de lo que te tengas que arrepentir ¿no?
- …empre …ojo la …eta con …ano …erda.
-¡Ostras! Eso ya va mejor para la confesión. O sea, que a tu novia le coges una teta, te la llevas al ano y la sacas llena de mierda.
- ¡Nooo!¡¡¡¡¡¡…ojo la …eta con …ano …erda!!!!
- Mira, muchacho. Si me quieres decir que coges la raqueta con la mano izquierda, habla claro. Que parece mentira que le hayan puesto tu nombre a un premio literario.
-¿Algo más…? No sé… ¿Has dejado preñada a la novia?
- ¡La …ola …ntró¡
- Mira hijo, si la bola entró, me parece que lo otro también. Y eso no está bien.
- No, …adre. Tras …cho …uegos, …otas …uevas.
- Mira hijo, te voy a ser sincero. No sé como tendrá el …cho tu novia, pero si tienes que hacerte una operación para ponerte nuevas las pelotas creo que es mejor que te dediques a la poesía… o que te hagas cartujo.
…go te …solvo a …atis tuis in …omine …atris et …ilii et …iritus …ancti.
La Creación.
La Biblia contada a los de Bilbao.
( La creación)
La tierra era un caos. No había mas que españoles por todos lados.
Entonces dijo Sabino: ¡Aquí se ve poco! Y se fue a Tarazona. Allí se ubicaba la Compañía Arrendataria de Fósforos, creada por la familia Lizarbe, que pasó años después a denominarse Fosforera Española -cosa que le jodió bastante- y cogiendo una cerilla, la rasgo contra su makila y creó la luz.
Sabino llamó a la luz Miren Argia, y a las tinieblas las llamó Mariluz.
Y pasó la tarde tomando potes; y fue la resaka del primer día.
Entonces dijo Sabino: ¡Este sol radiante y español no me gusta! Cantó una bilbainada, el cielo se puso gris y se puso a llover suavemente, pero sin parar. Sabino lo llamó Txirimiri; y como no paraba de llover se creó la Ría del Nervión.
Y pasó la tarde tomando potes; y fue la resaka del segundo día.
Entonces dijo Sabino: ¡Esto parece El Manzanares. Habrá que hacer algo! Y construyo Sabino siete calles en la parte derecha de la Ría (que llamó El Casco Viejo) y un barrio de “pilinguis” en la margen izquierda (al que denominó Las Cortes).
Y pasó la tarde tomando potes; y fue la resaka del tercer día.
Entonces dijo Sabino: ¡Qué pasa! ¿Aquí solo se bebe vino español?
Plantó unas vides en unas campas de Rekaldeberri y creó el “Txakolí”.
Y pasó la tarde tomando potes (eso sí de txakolí vasco, pués); y fue la resaka del cuarto día.
Entonces dijo Sabino: ¡Cagonlaostia, pues! Esto de beber solo es aburrido. E invitando a unos aizkolaris que cortaban árboles en la ladera del Pagasarri creó “la Cuadrilla”.
Y pasó la tarde tomando potes; y fue la resaka del quinto día.
Entonces dijo Sabino: Esto de los toros los domingos a las cinco de la tarde es muy españolazo, ¿no? Y contratando a un inglés que vino a Bilbao fundó el “Athletic”.
Y pasó la tarde tomando potes; y fue la resaka del sexto día.
Entonces dijo Sabino: ¡Ni Reyes Magos, ni historias de andaluces! Y poniendose la boina se dedicó a repartir sus escritos a todos los que tenían el Rh positivo. Y así creó al Olentzero… y el PNV.
Y pasó la tarde tomando potes; y fue la resaka del séptimo día.
La tierra era un caos. No había mas que españoles por todos lados.
Entonces dijo Sabino: ¡Aquí se ve poco! Y se fue a Tarazona. Allí se ubicaba la Compañía Arrendataria de Fósforos, creada por la familia Lizarbe, que pasó años después a denominarse Fosforera Española -cosa que le jodió bastante- y cogiendo una cerilla, la rasgo contra su makila y creó la luz.
Sabino llamó a la luz Miren Argia, y a las tinieblas las llamó Mariluz.
Y pasó la tarde tomando potes; y fue la resaka del primer día.
Entonces dijo Sabino: ¡Este sol radiante y español no me gusta! Cantó una bilbainada, el cielo se puso gris y se puso a llover suavemente, pero sin parar. Sabino lo llamó Txirimiri; y como no paraba de llover se creó la Ría del Nervión.
Y pasó la tarde tomando potes; y fue la resaka del segundo día.
Entonces dijo Sabino: ¡Esto parece El Manzanares. Habrá que hacer algo! Y construyo Sabino siete calles en la parte derecha de la Ría (que llamó El Casco Viejo) y un barrio de “pilinguis” en la margen izquierda (al que denominó Las Cortes).
Y pasó la tarde tomando potes; y fue la resaka del tercer día.
Entonces dijo Sabino: ¡Qué pasa! ¿Aquí solo se bebe vino español?
Plantó unas vides en unas campas de Rekaldeberri y creó el “Txakolí”.
Y pasó la tarde tomando potes (eso sí de txakolí vasco, pués); y fue la resaka del cuarto día.
Entonces dijo Sabino: ¡Cagonlaostia, pues! Esto de beber solo es aburrido. E invitando a unos aizkolaris que cortaban árboles en la ladera del Pagasarri creó “la Cuadrilla”.
Y pasó la tarde tomando potes; y fue la resaka del quinto día.
Entonces dijo Sabino: Esto de los toros los domingos a las cinco de la tarde es muy españolazo, ¿no? Y contratando a un inglés que vino a Bilbao fundó el “Athletic”.
Y pasó la tarde tomando potes; y fue la resaka del sexto día.
Entonces dijo Sabino: ¡Ni Reyes Magos, ni historias de andaluces! Y poniendose la boina se dedicó a repartir sus escritos a todos los que tenían el Rh positivo. Y así creó al Olentzero… y el PNV.
Y pasó la tarde tomando potes; y fue la resaka del séptimo día.
Y el octavo día*, Sabino, cansado de su obra y con una cirrosis de caballo, se pasó todo el día tumbado en la cama, escuchando el partido del Athletic por Radio Popular, y viendo la cabalgata de Reyes por la ETB.
* Sabino realzó la creación en siete días y descanso el octavo. Que una cosa es ser Sabino, y otra muy diferente ser como Dios.
Las cuevas de landarbaso.
Cuando Dios creó en las proximidades de Peñas de Aya, las cuevas de Landarbaso (la primera solución habitacional antes de la materialización del Universo socialdemócrata y su cosmovisión de tutti-frutti) el sobrante de energía resultante de la implosión, se transformó en un fino hedor que impregnó aquella hermosa tierra. No debemos olvidar, que el pedo es una de las partes constitutivas de la nebulosa de la materia original y que, con el paso de los años, la desactivación paulatina, por cansancio y decadencia, de esta bacteria prima –convertida ahora en prima de riesgo- ha dado lugar a episodios nada edificantes.
Se dice que como consecuencia de verse sometido a este microclima el arrianismo arraigó -al igual que las vainas, la sokamuturra y el afrikaaner modalidad chill-out- entre los habitantes de estos pagos; incluso antes de que el obispo Ulfilas fuera a la agencia de viajes local y señalando con el dedo en el cartulario que le ofrecía Cunegunda de Asurbanipal viajara con los visigodos como intérprete.
Este noble pueblo del piedemonte de Aya desconocía la metalurgia del hierro y durante mucho tiempo, fue aquí costumbre extendida freír el pescado en las manos de los pelotaris. Hubo que esperar hasta el viaje de san Francisco Javier a Japón, para conocer las delicias del sushi y muchos siglos más para la llegada de las pomadas cicatrizantes.
Este conocimiento religioso hizo variar la toponimia de la zona y dio paso a ese asociacionismo vecinal conocido como “arrio”, de donde arrio de Amara, arrio de Inchaurrondo, arrio de Ventas y Anaka -ambos pegados a Irún- e incluso, el arrio del Antiguo en San Sebastián. Más al oeste, tirando a Bilbao, son partidarios de parroquias y anteiglesias. Esta forma de unidad vecinal ha sido analizada por los historiadores y hay teorías que cuestionan que el descubrimiento de América fuera realizado por Colón, señalando como posible responsable del mismo a un vecino de esta zona el cual, aprovechando que estaba enrolado en un bacaladero de la PYSBE, al desembarcar para comprar costo en Nueva York camino de Terranova, hizo proselitismo entre los indios de Manhattan creando allí una colonia llamada Arrio Sésamo, la cual perdura hasta nuestros días.
Cunegunda, por su parte, era una teutona de armas tomar y pareja de lecho de Wifredo el Velloso, un catalán que había acudido a Bad Wiessee para someterse a una donación voluntaria de folículos pilosos debido a una epidemia de alopecia que asolaba el balneario y con destino a una ONG de aquellos pagos; ya, de paso, también someterse a un alargamiento de pene. Volvió con el mismo tamaño pero con la franquicia de las aguas termales que aquí, a su llegada, reconvirtió en Vichy Catalán. Estas aguas durante mucho tiempo fueron transportadas de aldea en aldea en carricubas y se embotellaban a la vista del público. Debido a la falta de know how y huérfanos de una teoría bacteriana coherente, extraían el líquido elemento al buen tun tún de dos toneles: en uno iba el gas y en el otro agua del Canigó. Dice alguna leyenda urbana que Serrat se inspiró en este hecho para componer su canción El Titiritero; otras, menos piadosas, dicen que la letra de la canción es el retrato robot de cualquier político español en campaña electoral. Lo único seguro es que quienes conducían las fragonetas eran infrahispanos.
De esta ONG visigoda proceden los bulbos que hoy en día, inclusive bajo la apariencia de folículos pilosos, han sembrado de ideas de seborrea y caspa, la calva y el cerebro de más de un político e incluso de alguna persona inocente: no voy a poner ejemplos, pero creo que hay más de un zombie entre nosotros y se están empezando a dar las condiciones para un nuevo amanecer de los tuertos.
Se dice que como consecuencia de verse sometido a este microclima el arrianismo arraigó -al igual que las vainas, la sokamuturra y el afrikaaner modalidad chill-out- entre los habitantes de estos pagos; incluso antes de que el obispo Ulfilas fuera a la agencia de viajes local y señalando con el dedo en el cartulario que le ofrecía Cunegunda de Asurbanipal viajara con los visigodos como intérprete.
Este noble pueblo del piedemonte de Aya desconocía la metalurgia del hierro y durante mucho tiempo, fue aquí costumbre extendida freír el pescado en las manos de los pelotaris. Hubo que esperar hasta el viaje de san Francisco Javier a Japón, para conocer las delicias del sushi y muchos siglos más para la llegada de las pomadas cicatrizantes.
Este conocimiento religioso hizo variar la toponimia de la zona y dio paso a ese asociacionismo vecinal conocido como “arrio”, de donde arrio de Amara, arrio de Inchaurrondo, arrio de Ventas y Anaka -ambos pegados a Irún- e incluso, el arrio del Antiguo en San Sebastián. Más al oeste, tirando a Bilbao, son partidarios de parroquias y anteiglesias. Esta forma de unidad vecinal ha sido analizada por los historiadores y hay teorías que cuestionan que el descubrimiento de América fuera realizado por Colón, señalando como posible responsable del mismo a un vecino de esta zona el cual, aprovechando que estaba enrolado en un bacaladero de la PYSBE, al desembarcar para comprar costo en Nueva York camino de Terranova, hizo proselitismo entre los indios de Manhattan creando allí una colonia llamada Arrio Sésamo, la cual perdura hasta nuestros días.
Cunegunda, por su parte, era una teutona de armas tomar y pareja de lecho de Wifredo el Velloso, un catalán que había acudido a Bad Wiessee para someterse a una donación voluntaria de folículos pilosos debido a una epidemia de alopecia que asolaba el balneario y con destino a una ONG de aquellos pagos; ya, de paso, también someterse a un alargamiento de pene. Volvió con el mismo tamaño pero con la franquicia de las aguas termales que aquí, a su llegada, reconvirtió en Vichy Catalán. Estas aguas durante mucho tiempo fueron transportadas de aldea en aldea en carricubas y se embotellaban a la vista del público. Debido a la falta de know how y huérfanos de una teoría bacteriana coherente, extraían el líquido elemento al buen tun tún de dos toneles: en uno iba el gas y en el otro agua del Canigó. Dice alguna leyenda urbana que Serrat se inspiró en este hecho para componer su canción El Titiritero; otras, menos piadosas, dicen que la letra de la canción es el retrato robot de cualquier político español en campaña electoral. Lo único seguro es que quienes conducían las fragonetas eran infrahispanos.
De esta ONG visigoda proceden los bulbos que hoy en día, inclusive bajo la apariencia de folículos pilosos, han sembrado de ideas de seborrea y caspa, la calva y el cerebro de más de un político e incluso de alguna persona inocente: no voy a poner ejemplos, pero creo que hay más de un zombie entre nosotros y se están empezando a dar las condiciones para un nuevo amanecer de los tuertos.
viernes, 7 de junio de 2013
El Rey Mago.
Mi abuelo también fue picador.
En los últimos años de su vida nos contó a los nietos muchas historias, y todas eran ciertas. Pero yo, solo yo, supe que mi abuelo tenía un secreto y ahora me dispongo a contarlo. Espero que sean prudentes, como lo ha sido un servidor durante casi cincuenta años, y no lo vayan pregonando por ahí. En confianza: creo que ustedes son buena gente y esto jamás saldrá a la luz: Mi abuelo tenía doble vida.
- Papá, esta tarde vendrá Remedios con tu nieto, el mayor. Se ha empeñado en que su abuelo sea quien le escriba la carta a Los Reyes Magos.
- Pero… ¡Si yo apenas sé escribir!
- Ya sabes que tiene pasión por ti. Se ha puesto cabezón y no ha habido manera. Quiere que sea el abuelo quién le escriba su carta.
- ¿Y qué pongo?
- Toma. Aquí tienes escrito lo que hemos pedido para él. Ya sabes que la situación no es muy buena, pero por un hijo se da hasta la vida.
- Sí, hijo sí: hasta la vida… ¿Y si pide otra cosa?
- Pues, le convences que esto es mejor. A ti te hará caso.
- Hijo, me metes en cada embarcada…
- Papá, ¿qué es lidiar con este pequeño becerro para el mejor picador de toros que ha dado la historia?
- ¿Becerro? Tu hijo no es ningún becerro. Con cuatro años un Mihura es un toro de cojones.
- Bueno, papá: lo dicho.
………….
- ¿Agüelo, lo has puesto bien?
- ¿Agüelo, lo has puesto bien?
- Sí… mira, becerro mío.
- Agüelo, si yo no sé leer…
- Aquí lo tengo bien escrito: Ceridos Rrelles Magos de horiente.
- Vale. Ahora pon: Como me he portado “mu” bien, y ya no tengo Dodotis, y el “chupe” lo he tirado por la taza del “bater” os pido que me traigáis un Escalextrix…
- ¿Un Escalextrix? ¿Y eso que es?
- -Jo, agüelo. Una pista de carreras de coches.
- ¿Y no sería mejor que pidieras un pijama? Así podrías dormir todas las noches muy calentito y soñar que eres el mejor piloto de carreras del mundo.
- ¡Tú si que sabes agüelo! Vale, ponme un pijama… pero de color azul, que rosa es de niñas.
- “Quiero un pihama de color asul”. Ya está aquí apuntado.
- Y también quiero un balón de fútbol… ¡de reglamento!
- ¿Un balón? Mira, mi becerro. ¿Y si te pides unos zapatos nuevos para ir a misa? ¿Tú sabes la de patadas que podrás darle a las piedras cuando salgas?
- ¡Agüelo, qué listo eres! Apunta unos zapatos.
- “ Unos sapatos nuebos” ¿Algo más?
- Sí, agüelo. Quiero pedirle a los Reyes Magos que no te mueras nunca.
………..
Son las tres de mañana. La puerta principal se abre y por ella acceden al interior de la vivienda varias figuras humanas. Se enciende la luz del pasillo y se dirigen a la sala.
-¡Silencio! Como os oiga el becerro os voy a dar de hostias hasta el día del juicio final.
- No blasfemes, picador. ¡Que te excomulgo ahora mismo!
-Lo siento Froilán, es que como nos pille la hemos “cagao”.
- Ya, pero no te olvides que soy el párroco.
- Y tú, Pedrito, podrías haber dejado el perro lazarillo en la puerta ¿no?
- Donde va el ciego, va el perro ¡Quieres un cupón?
- Donde va el ciego, va el perro ¡Quieres un cupón?
- Psss ¡Ramón! Tú que eres sargento de la Guardia Civil, dile a “El Flaco” que tenga cuidado, coño; que con lo gordo que es, se está pegando con todos los muebles… – Y tú “Duermesentao”, podrías haber engrasado la silla de ruedas ¿no?
- ¡Picador! Ya están todos los regalos colocados junto al Belén. Vámonos.
-Gracias, Luis. Vamos chicos. Salgamos cuanto antes.
-Esto, una cosa… ¿Y hacía falta venir vestidos de esta guisa? Es que se me está manchando la capa con el betún que me he puesto en la cara.
- ¡Todo el mundo fuera! ¡Y a callar!
Una fotografía muestra el momento de la partida: Está nevando fuera. Una pequeña farola ilumina siete formas moviéndose. Dos de ellas llevan sendas coronas en su cabeza. Una tercera está cubierta por un castoreño de picador de toros. La cuarta es oscura, vestida con algo parecido a una sotana. La de la silla de ruedas es empujada por la más ancha. Un perro lazarillo acompaña a la última. Tres caballos, ataviados para la lidia, esperan bajo el manto blanco que se va acumulando en sus grupas. En una de las ventanas de la casa unos ojos verdes, infantiles, observan la escena. Un mechón rubio le cae descuidado sobre uno de ellos.
Al ser su primer nieto me dejó la foto como recuerdo.
Aquél año recibí los primeros regalos de Los Reyes Magos que recuerdo: un pijama, unos zapatos nuevos para ir a misa… un balón de reglamento… y ¡Un Excalextric!
¡Y aquel tercer regalo que pedí!
Siempre guardé el secreto de mi abuelo. Sí, mi abuelo era picador, pero él y su cuadrilla eran los Reyes Magos.
Sí, mi abuelo hizo como que murió, pero ahora sé que está vivo y que cada 6 de Enero reparte los juguetes a todos los niños del mundo.
Guardo esa fotografía con mucho cariño, y siempre que escucho a Víctor Manuel me acuerdo de ella.
Sí, mi abuelo también fue picador.
miércoles, 5 de junio de 2013
Albiol, alcalde de Badalona.
-Ave María Purísima.
-Sin pecado concebida.
-Dime hijo tus pecados.
- No me llame hijo, Padre; llámeme Albiol, que así soy conocido.
-¡Coño! El defensa del Real Madrid y de la selección española. El que juega menos que Toquero en el Athletic.
-No, padre yo no soy futbolista, soy alcalde.
-¡Jodó! Tú si que sabes ganar dinero sin pegar golpe.
- No, Padre, yo soy el alcalde de Badalona.
- Pero esos son más de baloncesto… ¿cómo es que te eligieron a ti?
- Que no padre, que yo soy otro.
- Otro… menos mal hijo. Que últimamente me pasan por el confesonario tíos con más bigote que un cepillo de empapelar y me dicen que son otra. Que estoy arrepintiéndome de la profesión que elegí; ya que con tanto armario abierto debe de haber mucha carne para repartir entre los pocos machos que quedan.
- Bueno, ¿me confiesa o no me confiesa?
-Bueno, ¿me dices tus pecados o has venido aquí a tocar los co… nfesionarios?
- Es que he estado en Omán.
- Pero eso no es pecado.
-Es que me he puesto una túnica.
-¿La túnica sagrada?
- No, una sábana.
- ¿La Sábana Santa?
- No, Padre, era una sábana que mangué en el yate en el que hice el viaje.
-¡Ostrás! Eso si que es pecado… ¡y grave!
-¿Mangar?
- No… ir en yate, no te jode.
- Pero eso lo hacemos todos ¿no?
-No pluralices, hijo; no pluralices.
-Mira, te voy a poner de penitencia rezar en todos los plenos del Ayuntamiento un Padrenuestro… en castellano.
-¿No sería mejor algo más suave? No sé… Utilizar el silicio… Garbanzos en las rodillas…Veinte años sin sexo…
- Nada, a rezar en castellano el Padrenuestro.
- Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti.
-Sin pecado concebida.
-Dime hijo tus pecados.
- No me llame hijo, Padre; llámeme Albiol, que así soy conocido.
-¡Coño! El defensa del Real Madrid y de la selección española. El que juega menos que Toquero en el Athletic.
-No, padre yo no soy futbolista, soy alcalde.
-¡Jodó! Tú si que sabes ganar dinero sin pegar golpe.
- No, Padre, yo soy el alcalde de Badalona.
- Pero esos son más de baloncesto… ¿cómo es que te eligieron a ti?
- Que no padre, que yo soy otro.
- Otro… menos mal hijo. Que últimamente me pasan por el confesonario tíos con más bigote que un cepillo de empapelar y me dicen que son otra. Que estoy arrepintiéndome de la profesión que elegí; ya que con tanto armario abierto debe de haber mucha carne para repartir entre los pocos machos que quedan.
- Bueno, ¿me confiesa o no me confiesa?
-Bueno, ¿me dices tus pecados o has venido aquí a tocar los co… nfesionarios?
- Es que he estado en Omán.
- Pero eso no es pecado.
-Es que me he puesto una túnica.
-¿La túnica sagrada?
- No, una sábana.
- ¿La Sábana Santa?
- No, Padre, era una sábana que mangué en el yate en el que hice el viaje.
-¡Ostrás! Eso si que es pecado… ¡y grave!
-¿Mangar?
- No… ir en yate, no te jode.
- Pero eso lo hacemos todos ¿no?
-No pluralices, hijo; no pluralices.
-Mira, te voy a poner de penitencia rezar en todos los plenos del Ayuntamiento un Padrenuestro… en castellano.
-¿No sería mejor algo más suave? No sé… Utilizar el silicio… Garbanzos en las rodillas…Veinte años sin sexo…
- Nada, a rezar en castellano el Padrenuestro.
- Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti.
Año nuevo.
Verá Vd. don Chigorin; estaba en el infierno y me han dado pase pernocta por enfermedad de un familiar –mi sobrino-. Cuando acudía a su domicilio me he encontrado un kiosko en la calle con un ejemplar del Vanity Fea y ¿a qué no sabe quién figuraba en la portada?. Exacto, la infanta Elena. A continuación, y tirado por el suelo, he recogido del mismo un folleto de propaganda de cine de los conocidos estudios Mas Fronteras donde anuncian el próximo estreno de un biopic de la familia Pujol titulado “Los Aristocats”. A lo que íbamos, el muchacho progresa adecuadamente de la cagalera, aunque ha perdido cinco kilos; pero el que me preocupa es su hermano, el listo: iba por la calle con su hija, y un Papá Nöel les ha solicitado un óbolo; éste, que es un poco rácano, le ha pedido cambio de 50 cts. Entre el perfil del Imanol Arias anoche –que parecía Palomo Linares- y el género familiar con el que tengo que pelear la Navidad, estoy loco por llegar a casa y sacar al perro.
Misa socialista.
-Hermanos, nos hallamos reunidos aquí In nomine Patris, et Filii, et Spiritus Sancti…
-Amén.
-Oremus:Omnipotens Deus, acoge misericordia tua esta Missam por noster querido anno MMXII….Per Christum Dominum nostrum.
-Amén.
-Petitur perdon pro peccatis nostris.
-Amén.
-¡Ni amén, ni leches! Todos de rodillas y a pedir perdón por todos vuestros pecados cometidos durante el Año MMXII ¡Por todos, eh! El criticar a Mariano también es pecado; no mortal, pero pecado. Así que, hale, a pedir perdón todos por ese pecado también.
-Padre, yo no he criticado a Mariano. Yo lo que pensaba de él se lo he dicho alto y claro.
-Vale, Alfredo. Tú por Mariano, no. Tú por Tomás…
- Kyrie eleison,
-¡Kyrie eleison!
-Christe eleison,
-¡Christe eleison!
- Kyrie eleison.
-¡Kyrie eleison.!
-¡Alfredo! Te he dicho mil veces que se dice: Kyrie eleison , no ” Karma te gané la elección”.
….
-Pasemos a audire la Dei Verbum… José Luis… ¡nos haces el honor!
-Del libro del Deuteronomio: “No explotarás al jornalero pobre y necesitado, ya sea de tus hermanos o de los extranjeros”.
-¿No te sabes otra, macho? Bueno , bueno… Respondamos cantando el Salmo 126. ¡Venga todos juntos!
- “Si el Señooor no construyeee la caaasa, en vanooo se cansan los albañiiiiles”
-Que este salmo os sirva para saber el porqué explotó la burbuja inmobiliaria, y no buscar excusa en los mercados y en los bancos. ¡El haberos alejado del señor y no otra cosa fue el detonante de la situación que atravesamos!
Proclamemos el Evangelio…¡No, Felipe, no! Este lo proclamo yo, que siempre tienes que estar dando la nota.
Poneros en pie; como cuando cantáis “La Internacional”
-Del Evangelio según San Juan: “Jesús subió a Jerusalén, y halló en el templo vendedores de bonos, letras del tesoro y a la prima de Riesgo. Hizo un azote de cuerdas, y los echó a todos del Templo , tiró las monedas de los cambistas y volcó las mesas. Y dijo a los vendedores : “Quitad esto de aquí: no hagáis de la casa de mi Padre un mercado”… Sentaos. Ahora Mariano nos hará la Homilía
…
- Compañeros de partido, oposición, personas presentes en esta misa funeral para despedir al año MMXXII. Fue un año duro. Parece mentira que haya pasado tan rápido. El nació con grandes ilusiones, con grandes esperanzas. Pero las circunstancias de la vida le llevaron a tomar decisiones dolorosas. Es cierto que tenía unos prontos que ya, ya, pero ahora que nos ha dejado para siempre, debemos recortar… perdón, debemos recordar que las duras acciones que tuvo que realizar fueron sin ninguna maldad, ni ningún deseo de malicia. Todo lo contrario. Todo lo que hizo, lo hizo pensando en el bien común. También es verdad que no daba muchas explicaciones; y también hay que achacarle que se dejaba influir por consejos externos; pero fue un año que supo estar donde tenía que estar: si en Alemania, en Alemania; si en Alemania, en Alemania; y si había que ir a Alemania, él iba a Alemania. Se suele decir que “todos somos buenos cuando morimos”; y que “otros vendrán que bueno te harán”. No fue un gran año, es cierto pero fue..un año. Esperemos que el que venga sea mejor que este que nos deja, aunque por muy mal que lo haga siempre será infinitamente superior a a los comprendidos entre 2004-2011. Amén.
……
-Bien, hermanos, despidamos pues a nuestro querido año MMXXII; y mientras Imanol Arias -con este pelo leonino cardado para la ocasión- y Ane Igartiburu -con este traje rojo mostrando que está bastante plana… perdón, plena de salud- lo sacan de nuestras vidas, cantemos el:
” Adiós con el corazón, que con el paro no puedo”
….
-Benedictio Dei omnipotentis, Patris, † et Filii et Spiritus sancti descendat super vos et maneat semper.
- Amén.
-Ire possumus in pace.
-Deo gratias.
-Amén.
-Oremus:Omnipotens Deus, acoge misericordia tua esta Missam por noster querido anno MMXII….Per Christum Dominum nostrum.
-Amén.
-Petitur perdon pro peccatis nostris.
-Amén.
-¡Ni amén, ni leches! Todos de rodillas y a pedir perdón por todos vuestros pecados cometidos durante el Año MMXII ¡Por todos, eh! El criticar a Mariano también es pecado; no mortal, pero pecado. Así que, hale, a pedir perdón todos por ese pecado también.
-Padre, yo no he criticado a Mariano. Yo lo que pensaba de él se lo he dicho alto y claro.
-Vale, Alfredo. Tú por Mariano, no. Tú por Tomás…
- Kyrie eleison,
-¡Kyrie eleison!
-Christe eleison,
-¡Christe eleison!
- Kyrie eleison.
-¡Kyrie eleison.!
-¡Alfredo! Te he dicho mil veces que se dice: Kyrie eleison , no ” Karma te gané la elección”.
….
-Pasemos a audire la Dei Verbum… José Luis… ¡nos haces el honor!
-Del libro del Deuteronomio: “No explotarás al jornalero pobre y necesitado, ya sea de tus hermanos o de los extranjeros”.
-¿No te sabes otra, macho? Bueno , bueno… Respondamos cantando el Salmo 126. ¡Venga todos juntos!
- “Si el Señooor no construyeee la caaasa, en vanooo se cansan los albañiiiiles”
-Que este salmo os sirva para saber el porqué explotó la burbuja inmobiliaria, y no buscar excusa en los mercados y en los bancos. ¡El haberos alejado del señor y no otra cosa fue el detonante de la situación que atravesamos!
Proclamemos el Evangelio…¡No, Felipe, no! Este lo proclamo yo, que siempre tienes que estar dando la nota.
Poneros en pie; como cuando cantáis “La Internacional”
-Del Evangelio según San Juan: “Jesús subió a Jerusalén, y halló en el templo vendedores de bonos, letras del tesoro y a la prima de Riesgo. Hizo un azote de cuerdas, y los echó a todos del Templo , tiró las monedas de los cambistas y volcó las mesas. Y dijo a los vendedores : “Quitad esto de aquí: no hagáis de la casa de mi Padre un mercado”… Sentaos. Ahora Mariano nos hará la Homilía
…
- Compañeros de partido, oposición, personas presentes en esta misa funeral para despedir al año MMXXII. Fue un año duro. Parece mentira que haya pasado tan rápido. El nació con grandes ilusiones, con grandes esperanzas. Pero las circunstancias de la vida le llevaron a tomar decisiones dolorosas. Es cierto que tenía unos prontos que ya, ya, pero ahora que nos ha dejado para siempre, debemos recortar… perdón, debemos recordar que las duras acciones que tuvo que realizar fueron sin ninguna maldad, ni ningún deseo de malicia. Todo lo contrario. Todo lo que hizo, lo hizo pensando en el bien común. También es verdad que no daba muchas explicaciones; y también hay que achacarle que se dejaba influir por consejos externos; pero fue un año que supo estar donde tenía que estar: si en Alemania, en Alemania; si en Alemania, en Alemania; y si había que ir a Alemania, él iba a Alemania. Se suele decir que “todos somos buenos cuando morimos”; y que “otros vendrán que bueno te harán”. No fue un gran año, es cierto pero fue..un año. Esperemos que el que venga sea mejor que este que nos deja, aunque por muy mal que lo haga siempre será infinitamente superior a a los comprendidos entre 2004-2011. Amén.
……
-Bien, hermanos, despidamos pues a nuestro querido año MMXXII; y mientras Imanol Arias -con este pelo leonino cardado para la ocasión- y Ane Igartiburu -con este traje rojo mostrando que está bastante plana… perdón, plena de salud- lo sacan de nuestras vidas, cantemos el:
” Adiós con el corazón, que con el paro no puedo”
….
-Benedictio Dei omnipotentis, Patris, † et Filii et Spiritus sancti descendat super vos et maneat semper.
- Amén.
-Ire possumus in pace.
-Deo gratias.
- A la salida se encuentran situadas unas bolsas para ayuda del sostenimiento de la parroquia. Se puede dejar una aportación económica. He dicho dejar, ¿eh?
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