-Ave María Purísima.
-Sin pecado concebida.
-Dime hijo tus pecados.
- No me llame hijo, Padre; llámeme Albiol, que así soy conocido.
-¡Coño! El defensa del Real Madrid y de la selección española. El que juega menos que Toquero en el Athletic.
-No, padre yo no soy futbolista, soy alcalde.
-¡Jodó! Tú si que sabes ganar dinero sin pegar golpe.
- No, Padre, yo soy el alcalde de Badalona.
- Pero esos son más de baloncesto… ¿cómo es que te eligieron a ti?
- Que no padre, que yo soy otro.
- Otro… menos mal hijo. Que últimamente me pasan por el confesonario tíos con más bigote que un cepillo de empapelar y me dicen que son otra. Que estoy arrepintiéndome de la profesión que elegí; ya que con tanto armario abierto debe de haber mucha carne para repartir entre los pocos machos que quedan.
- Bueno, ¿me confiesa o no me confiesa?
-Bueno, ¿me dices tus pecados o has venido aquí a tocar los co… nfesionarios?
- Es que he estado en Omán.
- Pero eso no es pecado.
-Es que me he puesto una túnica.
-¿La túnica sagrada?
- No, una sábana.
- ¿La Sábana Santa?
- No, Padre, era una sábana que mangué en el yate en el que hice el viaje.
-¡Ostrás! Eso si que es pecado… ¡y grave!
-¿Mangar?
- No… ir en yate, no te jode.
- Pero eso lo hacemos todos ¿no?
-No pluralices, hijo; no pluralices.
-Mira, te voy a poner de penitencia rezar en todos los plenos del Ayuntamiento un Padrenuestro… en castellano.
-¿No sería mejor algo más suave? No sé… Utilizar el silicio… Garbanzos en las rodillas…Veinte años sin sexo…
- Nada, a rezar en castellano el Padrenuestro.
- Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti.
-Sin pecado concebida.
-Dime hijo tus pecados.
- No me llame hijo, Padre; llámeme Albiol, que así soy conocido.
-¡Coño! El defensa del Real Madrid y de la selección española. El que juega menos que Toquero en el Athletic.
-No, padre yo no soy futbolista, soy alcalde.
-¡Jodó! Tú si que sabes ganar dinero sin pegar golpe.
- No, Padre, yo soy el alcalde de Badalona.
- Pero esos son más de baloncesto… ¿cómo es que te eligieron a ti?
- Que no padre, que yo soy otro.
- Otro… menos mal hijo. Que últimamente me pasan por el confesonario tíos con más bigote que un cepillo de empapelar y me dicen que son otra. Que estoy arrepintiéndome de la profesión que elegí; ya que con tanto armario abierto debe de haber mucha carne para repartir entre los pocos machos que quedan.
- Bueno, ¿me confiesa o no me confiesa?
-Bueno, ¿me dices tus pecados o has venido aquí a tocar los co… nfesionarios?
- Es que he estado en Omán.
- Pero eso no es pecado.
-Es que me he puesto una túnica.
-¿La túnica sagrada?
- No, una sábana.
- ¿La Sábana Santa?
- No, Padre, era una sábana que mangué en el yate en el que hice el viaje.
-¡Ostrás! Eso si que es pecado… ¡y grave!
-¿Mangar?
- No… ir en yate, no te jode.
- Pero eso lo hacemos todos ¿no?
-No pluralices, hijo; no pluralices.
-Mira, te voy a poner de penitencia rezar en todos los plenos del Ayuntamiento un Padrenuestro… en castellano.
-¿No sería mejor algo más suave? No sé… Utilizar el silicio… Garbanzos en las rodillas…Veinte años sin sexo…
- Nada, a rezar en castellano el Padrenuestro.
- Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti.
