domingo, 6 de octubre de 2013

Crónicas vitorianas.

eltumbaollas dice:
Las croquetas escasitas, los mejillones no tanto, el gazpacho sin vodka ( a quién se le ocurre tomar gazpacho sin vodka). Santi está teniente y don Belosti es un cachondo y su señora le riñe. Neo presumía de parienta e hija y el Albatros es hipy como doña Viejecita que no es vieja y está buena. No pude meter mano a doña Franny aunque le propuse fugarnos al caribe. Reunión de tocayos: don Cándido, el chulo de CarmenQuirós y un servidor chupando Camel. El atractivo Nonpossumus marcaba musculitos con su camiseta blanca y hablaba mal de Chigorin. Doña Carmen, nuestra letrada de guardia, rompedora de rubia me abandonó en la sartén y los cacillos. A Thompson que vino con su jefa no le pregunté por su hijo el empollón de Corea (la Mari te manda besos frescos). Los de Castellón, el Loco y don Quicio se entregaron al caterin y abandonaron a sus señoras, inocentes ellos. Don Rubín ha descubierto su faceta coquinaria si bien al estilo Nicolás Redondo pero no me meteré con él porque me cae bien y me dio una botella de Guitián y su santa me tiró los tejos con la excusa croquetera. Don Uno no arreglo zapato algUno y Jachuspa me besó con cariño. Mi jefa doña Catalina vino guapa y acompañada del neurólogo por si eso, un tipo que me metió mano sin rubor. Andalindes resulta que no anda tanto y no se quitó la sonrisa. Doña Mara, ya saben, la alegría de la huerta, perseguía a don Rostro con nobles intenciones. Asturianín llamó por telefonillo y le llamé sinvergüenza sin serlo que tiene más gracia. Ni hablé con CiudadanoMedio que no da para todo. Mi gemelo Karlwind es un señor muy elegante y cariñoso y se pierde por Bilbao. Don Fernando es muy tímido pero lo compensa con Brunilda que es medio alemana y guapa entera. De Parmenio repetiré lo que publiqué ayer vino con barba, una rubia y un párrafo. En resumen todos muy guapos. Del Capi ¿Qué decir?
Muchísimas gracias Capitán, muchísimas gracias Capitana.
(espero no haberme olvidado de nadie)

Crónicas vitorianas.

jachuspa dice:
Hay cosas que suceden sólo una vez en la vida: que te abandone tu mujer un fin de semana largo para irse con su tía, siete horas de conversación con Parmenio and wife y con Thompson and Thomson (a quien vestimos con chaqueta, camisa, corbata y gorra), ver hacer una foto a Albatross – a quien no veo ningún futuro en el cine porno- y luego, otras tantas horas de canapeses, croquetas, tigres y – ¡por Dios, que no falten nunca!- las anchoas de Karlwind, que me retrotrajeron a mi infancia cuando, todos los primeros viernes de mes –tras comulgar-, las comía en un bocata como el que me hice ayer sin ningún pudor.
Obligado por el mando a distancia (mi mujer y mi hija) tenía obligación de fichar periódicamente, cuestión que pude eludir gracias al Capitán que controla hábilmente el espectro radioeléctrico y, para evitar distracciones, impide las comunicaciones telefónicas y las vis a vis.
Yo no tengo la memoria del Patrón, Tumbaollas y Viejecita, a quien ya dije que debería cambiar el nick porque no le hace justicia, pero aunque charlé con todo el mundo a veces me equivocaba, por ello he propuesto a la Superioridad que para la próxima cita multitudinaria llevemos unas pegatinas adhesivas donde poder escribir el nombre de cada cual para poder, al estilo mormón, ir de dos en dos: el elder y el neófito.
Antes de terminar un beso muy fuerte para Carmen y Max. Muchas gracias, nuevamente al Patrón, Capitán y señora, y a todos ustedes. D Fernando, deseo que está pesadilla acabe pronto y, como le dije hace tiempo, el que se ríe el último se descojona.

El confesionario.

Penalty y Expulsión dice:
-Ave María Purísima.
- Sin Pecado Concebida, hijo.
-San Neo que he venido…
-¡Coño, Penalty!, ¿¡qué haces tú por aquí, so apóstata!?
-Pues a eso venía: a confesarme. Que resulta que he visto las caras de los gorrillas que nos ha instalado el ayuntamiento y no puedo ya creer eso de que “Dios en su infinita misericordia…”
-Mira Hijo, Dios escribe recto con caras torcidas. Reza diecinueve padrenuestros, tres avemarías y una salve. Y ego NO te absolvo a peccattis tuis in nomine Patri, et Filii et Spiritu Sancti.
-Gracias Pater.

Gorrillas.

Penalty y Expulsión dice:
¡Venga, a currar, que para eso me patrocina el Patrón!
Sección: COSAS ESTRAFALARIAS QUE ME PASAN
La señora Expulsión me ha sacado a tomar unas cruzcampos, como si no me hubiese desayunado unas cuantas.
En Sevilla, Cádiz y creo que en Madrid, hace años ordenanzaron los ayuntamientos la prohibición de “gorrillas” extorsionadores de los conductores.
En mi ciudad no los prohíben. Los promueven. Diría que a cada cual más feo o fea, pero no lo digo. Están por toda la costa, a montones, tendiendo la mano y queriendo darte un papelito de la Asamblea de Parados, que debe ser una organización organizativa que el ayuntamiento reconoce. Creo que solo por un euro realizan la benéfica función de señalar lo que ya ves:que hay un sitio libre. Y tratar de cobrarte por la cara (fea, diría yo, que los he visto()
Todos ellos son reconocibles por su estética física y por el supuesto chaleco reflectante. En su parte posterior consta: “La perla di Napoli”, que es una no prestigiosa pizzería de la localidad.
(¡país!)
(y no digo de mi+++a)

Las becas.

Penalty y Expulsión dice:
A mí nunca me becaron.
A los del comercio de enfrente, tampoco.
Hoy sábado han facturado exactamente diez euros.
Yo algo más, así que he salido a comprar cohetes de tres exploxiones (con perdón), al chino de la esquina y me he dejado allí lo facturado y Mas.
(brotes verdes…)

El juicio

Penalty y Expulsión dice:
Yo he estado en juicios en los que era parte denunciante. Siempre he sacado la impresión de que jueces y fiscales ni se habían leido la denuncia. Recuerdo que una vez me citaron por telegrama, bajo apercibimiento, para presentarme en un juzgado al día siguiente por un robo en mi vehículo cuatro años antes. No se tomaron el pequeño esfuerzo en cuatro años de preguntarme si la compañía aseguradora me había resarcido el daño y, como era el caso, citarla como auténtica perjudicada. Lo puse de manifiesto en la vista y me advirtieron que si lo repetía podían hacer pieza separada por desacato. Piel de rana.
Pero me parece increíble que se instruyan sumarios con miles de folios que nadie lee. La Justicia y nuestra inmensa Administración no nos sale barata. Nos sale cara. ¿Sería mucho pedir que alguien hiciera su trabajo?
(ya me veo: ¡a la trena por desacato!)
.....
Y se me ha olvidado decir que al autor del robo lo habían llevado en un furgón de la Guardia Civil, ya que cumplía un saco de condenas, desde unos seiscientos kilómetros y luego debían devolverlo a su domicilio carcelario. Entre medio, una pareja de policías nacionales perdiendo el tiempo. Como yo.
(¿es o no un país de locos?)

domingo, 25 de agosto de 2013

D. Vitorino Corneone.

Neo... dice:
¿Me permiten?
Mi abuelo también fue picador.
En los últimos años de su vida nos contó a los nietos que él había picado el primer toro de la primera corrida de la ganadería de D. Vitorino Martín. Fue en San Sebastián de Los Reyes un 25 de junio de 1961. Mi abuelo tuvo que suplir al primer picador del diestro Antonio Chanel “Antoñete”. Atendía el picador al nombre de José Fulgencio, que causó baja para dicho festejo debido a un ataque repentino de cuernos provocado por el maestro de espadas de Antonio Bienvenida (que también lidiaba esa tarde), al cual no se le ocurrió otra cosa que afilar la espada con la parienta del picador.
Mi abuelo, aunque fiel a Antoñito “El Cojo”, diestro torero al que acompañó en su longeva carrera, no pudo decir que no ante las súplicas insistentes de Antoñete (¿Todos los buenos toreros se llaman Antonio?). Así que allí se presentó cubierto con su castoreño, con sus caballos y con “Rafaliyo” de monosabio.
Los alguacilillos, a lomos de sus caballos, encabezaban el paseillo. Detrás, orgullosos y altivos: Antonio Bienvenida, Antoñete y Curro Montes. Las cuadrillas de estos, sumisos, pero bellos, cerraban la procesión. La plaza guardaba silencio respetuoso ante el desfile de sus soldados. El enemigo esperaba en los corrales.
La suerte quiso que la lidia del primer toro le correspondiera a Antoñete. Salió el primer “Vitorino” con fuerza. Era largo, de elevada envergadura, astifino y con dos pitones más que considerables. Su color negro zahino destacaba ante el dorado del albero. Dio dos vueltas a la plaza sin que ninguno de los subalternos del diestro se atreviera siquiera a asomar tras los burladeros.
Mi abuelo observaba al morlaco tras la puerta de chiqueros. Nunca había visto un animal tan bello como aquel. Por un solo instante, y por una sola vez en la vida, odió su profesión.
Llegó el tercio de varas y apareció mi abuelo en el coso taurino. Se tragó su pesar por tener que enfrentarse a tan noble animal y asió la pica con fuerza. Antoñete le indicó que se colocara en la zona de sombra, ya que así el astado se encontraría el sol de frente y quedaría deslumbrado. Mi abuelo, con dos cojones, no le hizo caso y se colocó en el lado contrario. Antoñete se dirigió hacia él airado. Mi abuelo le miró directamente a los ojos… y el maestro, comprendiendo, bajó los suyos.
Mi abuelo, preparado, se dirigió al toro: ¡Eh, toro!
Aquella actuación tuvo consecuencias en la vida de mi abuelo.
Una fotografía lo muestra.
En ella se ve a mi abuelo picando al toro, montado sobre su caballo. Este, debido a la fuerza de la embestida, no toca con ninguna de sus patas la arena del ruedo. Los ojos de mi abuelo brillan y el sudor recorre su cara mientras sus manos muestran el esfuerzo efectuado al clavar la pica.
Al ser su primer nieto me dejó la foto como recuerdo.
Detrás, con difícil caligrafía de mi abuelo.
Desde aquél día me llamaron Don Vitorino Corneone.
Guardo esa fotografía con mucho cariño, y siempre que escucho a Víctor Manuel me acuerdo de ella.
Sí, mi abuelo también fue picador.

Concierto económico Vasco.

Andoni dice:
Concierto Económico Vasco.
Actuarán: Los Niños cantores de Gordejuela, la Filarmónica de Muskiz, el coro de Arrijotzailes de Hondarribia, el terceto de cuerda “La Boina de la Encartada”, el cuarteto de Vientos del Gorbea, y el bertzalari Txomin de La Brecha.
Todos a una interpretarán la Ópera: Kukurrukurkullu, palomo.
Entradas en los cajeros automáticos de la BBK.
Precios:
Neskas y Neskos:1,50 Euros.
Bilbainos:2,00 Euros.
Giputxis: 2,50 Euros.
Patateros: 2.75 Euros.
Jubilados, Parados, Ertzainas, Socios de Batzoki, Herrikos Tabernas. Enfermos terminales de Cáncer liberados de la cárcel: Gratis.
Simpatizantes del PP y UPyD: 250 Euros + Iva.
* Todos los beneficios serán destinados íntegramente para realizarle un corte de pelo a D. Jon Fernández.

Jonan Fernández.

Penalty y Expulsión dice:
Bueno, que se ponen ustedes pelmas. Pues miren:
Juan Andrés de soltero, Jonan Fernández después, emparentó gozosamente con el PNV a través de su chica, aunque él era más de ETA. Descubrió el poder por aquella vía, ya que siendo concejal de HB convivía con su esposa en la planta alta de la Casa Consistorial de Tolosa, cuando un familiar de ella era alcalde.
¡Menudo chollo!, pensarán ustedes.
(él también)
Y ahí vio la solución a su vida porque, aquí entre nosotros, no se le conocía preparación profesional alguna ni la encontrarán ni en el guguel.
En estas estaba, cuando le llegó la inspiración de crear la Coordinadora Anti-Autovía, a la que se unieron entusiásticamente los hachebitas, ekologistas, sindikatos del rollo y hasta un catedrático de la Universidad del País Vasco, un tal Allende, que vilipendiaban un día sí y al otro también el proyecto unánimemente apoyado por todos los órganos legislativos forales y autonómicos (parlamentos y ejecutivos) del País Vasco y de Navarra. Tan es así que provocaron que, históricamente, se celebrase la única sesión conjunta de las Juntas Generales de Guipúzcoa y del Parlamento de Navarra. Eso sí, en contra de ETA y de Jonan y su socio Víctpr Ayerdi. Todos estos organismos populoekologistas y el citado y pelma catedrático callaron cuando el siguiente gobierno pactó con los votos de PNV-PSE/PSOE-HB una alternativa peor ekológikamente, pero era otro proyecto y, por tanto, se daba la victoria a ETA. Akí pusimos la primera piedra de todas estas coyunturas, coyundas y experimentos sin gaseosa, pero con amonal.
Luego le cambiaron de nombre al negocio porque el “Anti-Autovía” pensaron que era negativista y le pusieron Coordinadora Lurraldea.
Jonan era el portavoz embustero permanente. Cierto es que los Medios de Comunicación le seguían como ovejitas y daban todas sus primicias sin cuestionarlas ni contrastarlas. Un día anunciaba el cese próximo del Director General de Medio Ambiente de la Unión Europea por apoyar la autovía y al siguiente la próxima ocurrencia. No se lo creerán, pero funcionaba. Todos sabían de quién era portavoz y la cosa vendía.
Cuando ETA, después de la labor de zapa de Juan Andrés Fernández, se sumó al “movimiento popular vasco en contra de la autovía”, como siempre dirigido por sus satélites, la Diputación Foral de Guipúzcoa contrató a mi empresa como responsable de comunicación para desmantelar aquella situación. Acepté, sabiendo la que me vendría encima de coste personal, que me vino y con creces, aunque no me dieron, afortunadamente, como a otros, en la nuca o en los bajos (del coche). Tuve ángeles de la guarda que se agachaban cada vez, antes de transportarme, para evitarme otro tránsito más eterno.
Escribí un artículo en El Diario Vasco: “Yo os acuso, HB”, luego reproducido por varios diarios de Vocento y Diario de Navarra (por cierto, sin cobrar de ninguno). Ponía de manifiesto las contradicciones de ETA-HB. Siendo nacionalistas radicales exigían un referéndum en Guipúzcoa, pero no en Navarra. Informaba de que el mosén Arrizibita, el tótem religioso de la izquierda abertzale, había sido ostiado por sus cristianos en el pueblo navarro en el que ejercía por oponerse activamente a la autovía y, además, los vecinos le habían amenazado de muerte: “O pasa la autovía por aquí o te matamos”. Lejos de ofrecer la cristiana otra mejilla, optó por abandonar la casa parroquial en la que residía y emigrar a otro pueblo en el que le quisieran menos.
Con estas contradicciones, difundidas en los medios regionales de mayor tirada, Juanan escribió una sentida carta al director de Egin en la que denunciaba haber recibido por vía postal amenazas a las que acompañaban copias de mi artículo. No lo denunció ante la Ertzaintza, a pesar de ser víctima de su terrorismo.
Luego vino Elkarri, creada con su mismo socio. Se había acabado el chollo de la autovía. Elkarri promovía un movimiento mediador popular. Esto es, usted firma para que nosotros le representemos y ya queda nombrado mediador. A más firmas, más mediadores, que gestionaban Juan Andrés y Víctor.
Pues hete aquí que también me tocó ser responsable de comunicación de, si me acuerdo bien, la II Conferencia Europea de Paz y Resolución de Conflictos, que -como siempre en estos casos- se celebró en el Palacio de Ayete de San Sebastián. A Juan Andrés ya le había concedido aquel Gobierno Vasco, entre otras prebendas, el juego del “Raspa y Gana” en estancos, bares y perfumerías, en detrimento de otros menos discapacitados que lo tenían solicitado. Al congreso acudieron muchos expertos, europeos y americanos, pero la organización tuvo la mala baba de invitar al final a nuestro Fernández para explicar lo suyo.
Fue apoteósico. Después de salir del palacio vi a expertos internacionales llorar. De risa, comentándolo. Fernández creía que uno puede intermediar entre dos partes con muchas firmas, aunque ninguna de las partes te admitiera como mediador. La dictadura de la mediación.
Como diría don Neo, sí, yo también fui mediador y pacificador.

Canallas.

Andoni dice:
Parece ser que hay un bloqueo en el proceso de consolidación del final de ETA.
Ellos ya ofrecieron un cese definitivo de la violencia. Definitivo parece que quiere decir para siempre… que yo quiera.
Bien, ellos han dado el paso (¿buen pie?). Han prometido, te lo juro por Euskadi, que no van a utilizar más la violencia.
-A partir de ahora, intentaremos conseguir nuestro fin sin ningún tipo de desgarramiento anal, ni cosa que se le parezca, sino que la introducción será realizada por métodos pacíficos e indoloros como la Peneuvediural. No nos vamos a liar a hostias cuando podemos llegar a una relación consensuada, tú pones la cara y yo pongo el puño. Y así, de esta manera tan poco definitivamente violenta, tú me das lo que yo quiero y te quedas traspuesto mirando a Cuenca.
Al final de todos estos años de discrepancias violentas, pero sin llegar a las manos, que conste, que nosotros somos pacíficos de por sí y no nos gustan los enfrentamientos directos (que somos más de nucas, bajos de coches, etc) se solucionará el conflicto con un apretón de espoleta. Y aquí Paz y tus muertos en la Gloria.
¡¡¡Canallas!!!